Manželské

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

"Moje žena je anděl," prohlásí před kamarády Ládík.
"To máš štěstí," přikývně na to kamarád Aleš, "moje žena je ještě živá!"

Ptá se žena muže:
"Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"
"Nikdy bych na tebe nezapomněl."

Jak se má tvůj papoušek?"
"Ale umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, jak to?"
"Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

Baví se spolu manželsý pár:
"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy, a on jí dal hned tisícovku..."
"Žes nešla s ní. Bych ti dal ty tisíce dva..."

"Ahoj Honzo, jak žiješ?"
"Ale, oženil jsem se. A zajímavé je, že všichni si myslí, že moje žena je Panenka Marie."
"Fakt?"
"Ukážu ti fotku."
"Ach, Panenka Marie!"

"Když můj manžel odjížděl, řekl, že odloučení utužuje lásku."
"A jak je dlouho pryč?"
"Už skoro patnáct let."

"Proč se s manželem chcete rozvést?" ptá se soudce mladé ženy.
"Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele."
"To přece není žádný vážný důvod."
"Jak to, že ne? On je kominík!"

Žena povídá muži:
"Honzo, víš proč jsou holubi sprostí?"
"Ano holubičko."

Nemluvil jsem se svou ženu 18 měsíců. Nerad ji přerušuji.

Potkají se dva známí o půlnoci ve městě:
"Pojďme ještě na pivo," povídá jeden.
"Nemůžu, jdu na přednášku."
"Nevymlouvej se. O půlnoci už přeci přednášky nejsou."
"To teda neznáš moji ženu."

Povídá kouzelník:
"Najde se tady nějaká statečná žena, kterou bych nechal zmizet v této bedně..."
Z hlediště se ozve:
"Vemte si mou manželku..."

Paní Amálka učí psa, kterého si před nedávnem pořídili, aportovat. Manžel to sleduje a ironicky povídá:
"Dej mu chudákovi pokoj, nic ho nenaučíš."
"Ale naučím," trvá na svém paní Amálka, "s tebou mi to ze začátku také hned nevycházelo."

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

"Všichni mi říkali, že svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl..."

Manžel má podezření, že má jeho žena milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí:
"Hoří! Hořííí!!!"
Na to se ozve hlas ze skříně:
"Nábytek! Zachraňte nábytek."

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
.
.
.
Moucha otravuje jenom v létě.

Adam se jednou vracel domů hodně pozdě, protože trošku popil se šimpanzem a jednorožcem. Eva na něj ostře vyjela:
"Přiznej se, kdes byl? Že se mi taháš s nějakou jinou ženskou?"
"Neblázni, víš přece, že jsi jediná žena na Zemi!"
Šli spát. V noci najednou Adama probudilo jemné lechtání na těle.
Otevřel oči a vidí, že to je Eva, tak se ptá:
"Co to prosím tě má znamenat?"
"Počítám ti žebra!"

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka svého muže.
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného si začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"