Manželské

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena

Žena křičí na manžela:
"Proč si vyhodil to síto? Vždyť bylo skoro nové!"
"Jak nové? Vždyť bylo samá díra."

"Moje stará je čert i anděl v jedné osobě," říká pacient psychatrovi.
"Tomu opravdu pane Novák, nerozumím!"
"No, vidíte, a přitom to je tak jednoduché. Když jí dám celou výplatu, je jako anděl, když ji ale prochlastám, hned je jako deset čertů."

Jeden chlápek moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí a pak se zeptá: "Kde máš ženu?"
"Ale je v ložnici a spí."
"Hm, a co vaříš?"
"No, švestkové knedlíky."
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice, ale vzápětí je hned zase přibouhchne a říká: "Ty víš, že je tam s nějakým mužským?"
"Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo."

Povídá chlap svý starý:
"Máňo, kdo to jakživ viděl, aby manželka dala manželovi k Vánocům krabici prezervativů?!"
"Nu což, před pěti lety jsem konečně chtěla díte, k Vánocům sem ti tehdá dala tu speciální mastičku, ale teď už mi těch harantů stačí!"

"Moje manželka si mě plete s antibiotiky, chce mě každých 6 hodin."

"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a lahev vodky!!!"
"To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"

"Od té doby, co jsem si tě vzal mi připadáš víc a víc jako šroub..."
"Proč zrovna jako šroub?"
"Protože bez matky jsi naprosto neschopná!"

Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
Muž: "Určitě ne!"
Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
Muž: "Samozřejmě líbí."
Žena: "Tak proč byses neoženil znova?"
Muž: "No tak jo oženil."
Žena: "Opravdu?" (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?"
Muž: "Kde jinde bychom spali?"
Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "Tak by to asi bylo správné."
Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."
Žena: - - - ticho - - -
Muž: "A do prdele."

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"

"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní..."
"To je báječné a jak dlouho jste spolu?"
"Dva týdny."

Baví se dva přátelé:
"Co uděláš, když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
"Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš."
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachazí 3 prázdné láhve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vratí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice."
Muž udiveně zmlkne a přemýšlí: "Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit."
Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenají ty peníze v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované láhve vratila.."

"Miláčku, co to máš na sobě?"
"To jsou šaty lásky, drahý!"
"Ale mohla by jsi si je alespoň přežehlit!"

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: "Miluje mě, nebo nemiluje?"
Prostitutka: "Zaplatí nebo nezaplatí?"
Manželka: "Vymalovat nebo nevymalovat?"

Jaký je rozdíl mezi manželem a novinářem?
.
.
Novinář zná své spolupracovníky, manžel ne.

Manželé jedou na dovolenou a ona si stěžuje, že nemá nic nového na sebe. "Nestěžuj si, tak já se uskrovním a ty můžeš nosit ten můj nový batoh!"

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
"No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"