Manželské

Manželka se vrací z dlouhého nákupu a nadšeně volá na chotě:
"Miláčku, kde jsi? Koupila jsem ti pod stromeček kravatu. Co myslíš, že se ti k ní bude nejvíc hodit?"
"Nejspíš pořádný plnovous," zabručí otráveně manžel.

"Drahoušku, chtěla bych od tebe pod stromeček děťátko," tulí se manželka k manželovi, až je mu to podezřelé.
"Neblázni, však by mu napadalo do očí jehličí!"

"Letos na Štědrý den mě manžel opravdu překvapil!"
Kamarádka na to: "Ano? A s kým?"

Přijde paní Jenkinsová od lékaře a povídá:
„Doktor mi předepsal změnu vzduchu!“
„Máš ty ale štěstí odpoví jí manžel právě se obrátil vítr.“

Muž žádá ženu na procházce: „Honem se usmívej, proti nám jde moje bývalá žena!“

Novomanžel ukazuje přátelům snímky ze svatby. Jeden se táže: „Prosím tě, proč na všech těch snímcích jsi tak daleko od ženy?
„Aby se později dal snímek lépe rozdělit, až se zase spolu rozvedeme!“

Zvoní telefon. Muž to zvedne:
„Halo, koho chcete? Mou ženu? Ta tady není, odešla. A to navždy k mamince. Zavolejte jí znovu asi tak za hodinu!“

Jeden muž zavedl svoji nemocnou ženu na polikliniku.
„Bude nezbytně nutné, abychom si ji zde nechali,“ říká lékař, ale až se vrátí, budete mít úplně jinou ženu!“
„Ano, doktore. To pak ale bude peklo to před ní ututlat!“

Manželka volá na manžela: „Pojď se podívat, v televizi běží seriál,“
„A kdo vede?" ptá se mírně nahluchlý manžel.

Soudce se ptá: "Pane svědku, byl jste při tom, když se Novákovi začali hádat?"
"Ano, byl jsem jim na svatbě za svědka!"

Kdy jste se poprvé pohádal s manželkou?" ptá se rozvodový soudce.
"Tehdy, když jsem chtěl i já být na svatební fotografii!"

Manžel se ze Silvestra vrátil ve strašném stavu. Manželka ho vítá slovy: "Ty vypadáš, to je hrozný..!"
"Ano... vypadám... konečně jsem opilý... ale jakou omluvu máš ty, Eliško?"

Pan Novák se vrací silně namazaný z hospody domů a vede sebou nějakého muže. Paní Nováková chce již přejít do protiútoku, ale manžel ji předběhne:
"Toto je můj tiskový mluvčí, bude odpovídat na tvoje otázky!"

"Člověče, moje stará má po Silvestru něco s očima," stěžuje pan Hromádka známému.
"No copak se jí stalo, kamaráde?"
"To nevím, ale když jsem přišel na Nový rok ráno domů, říkala, že mě nemůže ani vidět!"

Na Nový rok k večeru říká manželka svému manželovi, již jen velmi málo reagujícímu na její kázání: "Jsi jako kyselina sírová. Všechno prožereš!"

Rozčilená manželka vykřikuje:
"Už s tebou nemohu déle žít, odcházím natrvalo k mamince!"
"Dobře, dobře, až se budeš vracet, kup dnešní noviny!"

Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel jej zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!"

Paní je v družném rozhovoru se svou přítelkyní. Náhle jsou vyrušeny voláním manžela hostitelky:
'To je strašné, ti muži nejsou schopni cokoliv zařídit bez nás. Člověk aby byl pořád za nimi jako za dětmi!"
"Proč tě volá?"
"Asi chce navléknout jehlu, aby si mohl spravit podšívku u saka!"

Jsem už 32 let ženatý, ale za všechna ta léta jsme byli se ženou pouze jednou stejného názoru."
"A kdy to bylo!"
"Když nám hořel dům a každý z nás se chtěl dostat ven první."

Vy se chcete dát rozvést se svojí ženou pro nepřekonatelný odpor?
Jak to chcete zdůvodnit?"
Manžel: „Víte, já když ji chci seřezat, klade mi takový odpor, že ho nemůžu překonat!"