Manželské

Chlubí se manželka manželovi:
"Když jem byla mladá, tak se za mnou i tramvaje otáčely!"
"Jó? A pak ti jedna přejela přes obličej..."

"Byl jsi v Jugoslávii?"
"Byl."
"A v Itálii?"
"Taky."
"A kde bylo líp?"
"Těžko říct, všude jsem byl s manželkou!"

Pan Novák jede autem okolo pastviny, kde jsou voli, prasata, berani ... a ptá se jizlivě manželky: "Určitě někdo z tvého příbuzenstva."
"Samozřejmě, z manželovo strany!"

V obchodě s textilem:
"Přejete si, pane?"
"Nějaký svetr."
"Jakou velikost?"
"To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit."

Prachlapi u pivka. Pražena za oknem táhne mamuta.
"Chlapi zajímalo by mě, zda lidstvo vynalezne lepší dopravní prostředek než je manželka!"

Zklamaný muž k ženě:
"Odpustil jsem ti, že jsi ode mne utekla, ale že ses vrátila, to se odpustit nedá."

"Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..."
"Doopravdy?" závidí kolegyně.
"Jo, vždycky když chci hrát na klavír..."

Žena se modlí:
"Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže ...dej mi lásku, abych mu odpustila, ...dej mi trpělivost pro jeho nálady, ...protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!"

"Cože? Unesli jste mi ženu?"
.
.
"Kolik chcete za to, že si jí necháte?"

"Nedovedeš si představit, jak je ta moje zvědavá, kamaráde!"
"To ta moje taky. Já mám někdy pocit, že i na svět přišla jen ze zvědavosti."

Baví se novomanželé:
"Běž do hospody, ale do osmi buď doma!"
"Tak teda jo, do osmi budu doma a pak půjdu."

Manželka předčítá muži o nové módě: "...muži budou nosit košile bez knoflíků."
To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.

Baví se dva přátelé:
"Zemřela mi žena."
"A na co zemřela?"
"Nevím a nevím ani na co žila."

Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat Sněhurko?"
Žena: "A proč?"
"N,o protože jsi moje první a já tě tak miluju."
"A mohla bych ti já říkat Boeingu?"
"Proč?"
"Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."

Chlápek šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu.
"No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Říká muž své ženě:
"Ty si tak plnoštíhlá, že kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak by zdechla."

Paní Nováková říká svému manželovi:
"Koupíš mi už ten nový kožich? Nebudu snad v tom jednom nem chodit celý život, ne?"
Pan Novák: "Proč ne, když kralík může?"

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Mladá holka se ptá své babičky:
"Babi, kdo je to milenec?"
"Milenec? Milenec!" vykřikne babička, rozběhne se ke skříni, odemkne ji a vypadne kostra...

Ptá se syn otce:
"Tati, proč jsi si vzal matku?"
Otec se otočí ke své ženě:
"No vidíš, takovej malej a taky se tomu diví."