Vtipy o policajtech

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Povídají si tři policajti:
"Tak moje žena je už třetí týden na Kanárech."
"Moje žena je měsíc v Itálii."
A ten poslední dodává: "Ta moje je už čtrnáct dní v Agónii. Jen aby jí vydrželo počasí..."

Baví se dva policajti:
"Představ si, že u nás na služebně zavedli IQ testy!"
"A jak ti dopadly?"
"Pozitivní."

Chlap s ledním medvědem chodí po tržišti. Přistoupí k němu policajt a ptá se: "Pane, co tu chodíte s medvědem a ještě k tomu mezi lidmi?"
"Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka."

Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty:
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."

Baví se dva kamarádi:
"Budu muset prodat auto."
"Proč?"
"Pokaždý, když zaparkuju, přijde ke mě policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."

Policajt se ptá paní Nováčkové:
"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

Policajt sedí nad jídelním lístkem.
Přijde číšník a ptá se:
"Co to bude?"
"Dal bych si... tady jedno - pommes frites."
"A co k tomu?"
"No, třeba brambory..."

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, vidíš, už to začíná působit."

"Co říkáte na pořady se skrytými titulky?"
"Jo, je to dobrý nápad, ale zajímavý jsou i politické debaty se skrytými myšlenkami."

Proč měli esembáci na dveřích vozidel zkratku VB?
.
.
To znamenalo: "Vlez bokem."

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?"
"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"

"Proč jste nezakročil, když ta parta tloukla bezbranného muže?" ptá se nadřízený policisty.
"Já jsem nic neviděl."
"To není možné. Podle svědků jste byl vzdálen od místa činu deset metrů!"
"Když já měl zavřené oči. Já totiž nemůžu vidět, když někdo druhému ubližuje!"

Pepíček přijde k policistovi a ptá se:
"Můžu vám říkat vole?"
"Ne, to by nešlo."
"A můžu volovi říkat pane policisto?"
"To teoreticky můžeš Pepíčku."
"Díky moc, pane policisto!"

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Občanský, technický a řidičský průkaz."

O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma, člověk nevidí na krok," nadává hasič.
"Tak si počkejte, až se oheň trochu rozhoří," radí okolo stojící policisté.

Proč nosí policajti zbraň?
.
.
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka.

Řidiče zastaví policajt:
"Tak pane řidiči, foukněte si."
"Nemůžu, jsem astmatik."
"Tak přejděte po rovné čáře."
"Nemůžu, mám zlomenou nohu."

Baví se dva policajti:
"Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?"
Druhý na to: "Proboha, snad ne 13-tého!"