Vtipy o policajtech

"Policisté mají nejen málo peněz, ale navíc jim chtějí odebrat ještě požitky. To je skutečně hrozné!" komentuje zprávu z novin Pepa.
"A o jaké požitky jde?" ptá se jeho manželka.
"Občas si pořádně bouchnout pendrekem do obyčejného občana."

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie ze tří různých úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
"Prvni dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."

Proč se policisté při bouřce smějí?
.
.
Protože si myslí, že je fotí...

V brněnské nemocnici staví nový pavilón pro policisty...
Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic.
Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví.

Ožralý policista zastaví řidiče a ptá se ho:
"Jaktože sedíte za volantem dva?"
Řidič si škytne:
"A kvůli tomu jste mě museli obklíčit?"

Proč mají policisté v kufru květináče?
.
.
Aby mohly sázet pokuty...

"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství."
"To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti, "o poctivost přišla až při rekonstrukci."

V roce 1820 zabudovali na policejní stanici první WC.
V roce 1885 ho zmodernizovali a do mísy udělali otvor.

Dva policajti potřebují přelézt zeď.
První říká:
"Udělej mi kozu."
A druhý na to:
"Mééé."

Zavolej si do klubu...

Největší ňadra - 0609 113 114
Největší zadečky - 0609 231 132
Největší vagíny - 0609 777 555
Největší čůráci - 158

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám."

Jede takhle chlápek autem a přehlédne značku omezující rychlost. Za chvílí ho zastaví policajt, dojde k němu a ptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to:
"Ale samozřejmě, co potřebujete?"

Kolik barev pozná policajt?
.
.
Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutý semafor.

Policajt hlídá most. Jde kolem děda a chce přejít. Policajt říká: "Tudy ne, tady je to teď zakázáno." Děda se brání, že od toho je ten most tady, aby se po něm přecházelo. Nakonec policajt říká: "Tak víte co? Tady pod mostem je brod, kde můžete přejít, já se nebudu dívat." Děda sleze pod most, jde vodou po kotníky, po kolena, najednou je ve vodě až po krk a pak už ani nedosáhne na dno. Začne nadávat, ale policajt říká: "No co je dědo, vy mě chcete vyprovokovat? Vždyť tady před chvílí šli kačeny a těm to bylo jen po břicho."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto?!!!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle..."

Policajt si chce koupit zahradu od jiného policajta. Jdou se tedy na ní podívat, tak si ji prohlíží, drbe se za uchem a povídá:
"Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš ředkvičky, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak teda dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
"Tak co zahrada?"
"No perfektní. Ředkvičky obrovský, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.
Potká ho policajt a ptá se ho:
"Co to vyvádíte?"
"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde."
Policajt se podívá nahoru a povídá:
"Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"

Ročílený řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp zorganizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."

Vypráví policista:
"V Pardubicích se mé matce stala neuvěřitelně hloupá věc..."
A kolega na to:
"Já myslel, že jsi se narodil v Jihlavě."

Policista svědčí u soudu:
"Zde přítomný mne napadl při výkonu mojí služby výroky - Zmrde, debile, kokote, dobytku!"
Soudce:
"Dobře, tak nyní jen potvrďte, že výše uvedené se zakládá na pravdě a podepište to..."