Vtipy o policajtech

Chlubí se policajt občanovi:
"Mně se stačí na člověka jen podívat a hned vím, co si myslí."
A občan na to:
"A to vám není hloupé stát u mě?"

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"

U policie přijímali nové zaměstnance. Přihlásili se tři uchazeči.
U pohovoru se zeptají prvního:
"Kolik je 2 a 2?"
"Eeee... pět? "
"Kdepak, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a zeptají se ho:
"Kolik je 2 a 2?"
"No, to bude asi tři, ne?"
"Špatně, je to čtyri, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají:
"Kolik je 2 a 2?"
"Čtyři."
"No, je to sice správně, ale je nám to moc líto, všechna místa jsou obsazena."

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se:
"Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?"
"Víte, mě tlačí boty."

Víte, proč si policajti kupují dvě automatické pračky?
.
.
Aby měli na co položit koryto.

Baví se dva policajti:
"Už jsi to slyšel?"
"A co?"
"Že v Rusku ukradli vodíkovou bombu..."
"A k čemu to je?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, tak se ho ten druhý ptá:
"Kdo to byl?"
"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš?"
"Vezu banánovu šťávu, pane policajt."
"Dáš mi ochutnat?"
"Jasně, napijte se."
"Fůůůůůůůůůj, to jsou koňské chcánky."
"Hijééé Banán."

Policejní ředitel dostal na stůl hlášní:
"Z továrny na paruky byl odcizen metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí."

Chlap je u výslechu na policejní stanici jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!"
"Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu."
"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich posere?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové?
.
.
Zase budou policajti ti nejhloupější.

Po dopravní nehodě přijede na místo neštěstí policie. Začne vyšetřování a jeden policatjt si zapisuje: Dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Noha..... v příkopě, pravá ruka.....v příkopě, levá ruka.....v příkopě, hlava.....na pol..," policajt se zarazí, protože neví, jaké I se píše ve slově na poli, kopne tedy do hlavy a pokračuje: "hlava....v příkopě..."

Přijede auto na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to:
"Kávu, prosím!"

Jak otvírá policista konzervu?
.
.
Otevřete, policie!!!

Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"

Víte, proč chodí policajti se psem?
.
.
.
Víc hlav, víc rozumu!

Jeli dva policajti v autě a jeden povídá:
"Já potřebuju na záchod!"
A ten druhý mu povídá: "Já ti tady zastavím a vlez do křoví."
Vlezl do křoví, po minutě vylezl a povídá: "Ale já tady nemám toaletní papír."
Druhý mu povídá: "Tak se utři penězma."
Zase zalezl a po chvíli vylezl celý od hovínek."
Druhý povídá: "Proč si celý od hovínek?"
"No, já jsem měl jenom drobný."

Jdou dva policajti městem za účelem běžné prohlídky.
Náhle jeden povídá: "Hele, voli!"
A ten druhý: "Tak o tom učiň zápis."
"Dobře," povídá, "po cestě šli dva voli."
"Počkej to zní, jako když to jsme my. Zkus to nějak změnit."
"Dobře - po cestě šly dva voli, kromě nás."