Vtipy o policajtech

Policista se zamyslel.

Mrtvice sedí na stromě, když vtom jde okolo policajt. Mrtvice na něj skočí, ale policajt jakoby se nechumelilo, vesele kráčí dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Jdou dva policajti po městě a vidí krásnou ženu v sukni.
"Zprcáme ji?" navrhne ten první.
"Jo, ale za co?!"

Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty?
.
.
První třída.

Víte, jak policajti sází brambory?
.
.
Vysypou na pole pytel brambor, vezmou obušek a začnou křičet:
"Jménem zákona - rozejděte se!"

Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"

Naskočí policajt do trolejbusu a křičí:
"Sledujte ten taxík."

Baví se dva policajti na zastávce autobusu:
"Pojedeme autobusem nebo pěšky?"
"Podle toho, co přijede dříve."

"Haló, ztratila se mi žena!!!"
"No jo, tak ale volejte policii, ne hasiče!"
"A oni ji snad najdou?"

K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
"Ukradli mi kolo!"
"A měl jste na něm zvonek?"
"Ne."
"A odrazky?"
"Taky ne."
"Tak dostanete pokutu!"

Co je vrchol onanie?
.
.
Když si příslušník honí orgán.

Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit svojí ženu. Ta křičí:
"Přestaň, kolikrát jsem ti říkala, ať si nebereš práci domů!"

Vrací se policista... nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká: "Hm, hovno." Druhý se ohne, namočí prst, ochutná ho a říká: "Doopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?"
"Seš blbej, člověče, zrovna teď, když vyhráváme?"

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je?"
"No, vysvětlím ti to na příkladě - Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.
Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvárium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"

Zastaví dva policajti u semaforu a povídají:
Je tam červená - "Jééé, ta je hezká!"
Je tam oranžová - "Jéééé, ta je ještě hezčí!"
Je tam zelená - "Jééé, ta je nádherná!"
Je tam znova červená - "Jé, to už jsme viděli, tak jedem!"

Policisté na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA. V tom přijde do místnosti další a ptá se na stav utkání.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal góly, ptá se opozdilec."
"První dal Patera, ty další dva nejakej REPLAY."

Jdou dva policajti po ulici.
Najednou vidí na chodníku ležet hlavu.
Jeden ji vezme za vlasy a ptá se druhého:
"Je to Pepa?"
"Není," říká ten druhý, "Pepa je přece vyšší!"