Vtipy o lordech

Na souteži v určování vína lordi ochutnávají různé druhy tohoto báječného nápoje. Vede bezpečně lord George. Podávají mu poslední číši. Lord George se napije, zkroutí obličej hrůzou, vyprskne nápoj a povídá:
"Vždyť je to petrolej!!"
"Výborně. Ale který ročník?"

"Neprodleně po nehodě vám, lorde Maurici, položil lord Alfréd otázku, zda jste zraněn. Soud by zajímalo, proč jste jej tenkrát ujistil, že nikoliv, když nyní přicházíte s nárokem na vysoké bolestné a odškodnění za několik vážných poranění? Můžete tuto nanejvýš vážnou a podezřelou okolnost soudu vysvětlit?"
"Zajisté, sire. Když mě lord Alfréd svým vozem srazil do příkopu, stalo se toto: Jakmile lord Alfréd vystoupil z vozu a spatřil, že sebou můj kůň bezmocně zmítá v příkopu se zlomenou nohou, vytáhl pistoli a okamžitě koně zastřelil. Chápal jsem to a schvaloval, že lord Alfred v té chvíli nemohl nic jiného dělat. Jenže pak se lord Alfred obrátil ke mně, ležícímu vedle koně. V pravici svíral pistoli, ze které se ještě kouřilo, a zeptal se mě významně: Vy máte také nějakou zlomeninu?"

Mistr nepřestával lidi upozorňovat, že žijí jako roboti:
"Jak se můžete nazývat lidmi, když všechny vaše myšlenky, pocity a činy jsou mechanické, vyrůstaji ne z vás samých, ale z toho, nač jste si zyykli?"
"Může něco zlomit naše návyky a osvobodit nás?" - ptali se žáci.
"Ano, uvědomění." Na okamžik se zamyslel a pak dodal: "A katastrofa."
"Katastrofa?"
"Ano. Jeden velice anglický Angličan mi kdysi vyprávěl, jak po ztroskotaní lodi uprostřed oceánu a hodinovém plaváni s druhým Angličanem se mu nakonec podařilo odpoutat se od svých návyků a promluvit s druhým, aniž by je někdo představil!"
"Co řekl?"
"Řekl: 'Promiňte, že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?'"

Lord klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"
Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!"
Lady opět velice rozradostněna otevře (i když s mírným údivem ve tváři), lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen funíc odchází. A za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky.
"Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivena otevře se slovy:
"Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!"
Lord se praští do hlavy a říká:
"Pro Boha, to bude ta moje zatracená skleróza!"

Lord jede s lady do opery. Náhle v půlce cesty vydá příkaz:
"Jean, otočit a honem domů!"
Lady se ohradí: "Ale sire, takhle přijedeme až po předehře, možná nám uteče i první část!"
"Ale lady," povídá lord, "opera bude stát i zítra."

Starý lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Jeane, budu čůrat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se táže:
"Jeane, je venku?"
"Ano, pane."
"A čůrá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Jeane, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čůrá?"

Sedí na balkoně lord a lady, když vtom nečekaně do lady uhodí blesk a sežehne ji na popel.
Lord luskne prsty, zavolá na Jeana a říká: "Jean, zameťte lady."

Stařičký lord zvoní na svého sluhu: "Jean, co je to venku za rámus?"
"Dělová salva, sire, přijel Brežněv."
Po chvíli zase: "Co je to za rámus?"
"Dělová salva, sire, přijel Brežněv!"
"A to ho napoprvé netrefili?"

"Jean, má citrón červenobílou etiketu?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vylil dva litry Coca-coly..."

"Jean!"
"Áno, pane?"
"Kopněte do stěny!"
"Proč, pane?"
"Jsem nasranej!!!"

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:
"Jeane, rychle zavolejte Lady, ať sem ihned přijde!"
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
"Co si přeješ drahý?"
"Ale už nic, on jenom plaval..."

Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady akcie stoupají."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde burza je otevřena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Povídá lord sedící ve vlaku Jeanovi:
"Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem."

Lord otec prohlíží vysvědčení svého syna Johna. Chvilku nad ním krabatí čelo, ale nakonec řekne s uspokojením:
"Tvé vysvědčení milý synu je sice trapné, ale aspoň mě ujišťuje, že neužíváš žádné povzbuzující drogy."

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět
hodin jsem v bezvědomí."

Lord v županu s doutníkem, před ním sluha a ukazuje na chlápka s připitomělým pohledem a kufříkem s emblémem windows: "Vyhodil jsem ho dveřmi, pane, ale vrátil se oknem..."

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
"Kam cestujete?" táže se lord.
"Na konferenci do Ženevy," odpověděl lord.
"A o čem se budete radit?"
"Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference..."

Sedí lord v salónu, snídá a popíjí čaj. Najednou bum, prásk, krach! A do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň," odpoví na to lord.