Vtipy o lordech

Lord s Lady jedou na hon. Asi po hodině jízdy seskočí Lady z koně, vytáhne si sukni a volá na Lorda:
"Lorde, podívejte se, zda nemám vlka."
Lord se podívá a praví: "Milá Lady, nevím zda je to vlk, ale tlamu to má strašnou!"

"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Nač, Sire?"
"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."
"A co to je zač, Sire?"
"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."

"Sire, znáte moji ženu?"
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."

"Jean, prší před hlavním vchodem?"
"Ano, pane."
"Tak půjdeme vedlejším."

Lord spí a najednou se ozve strašná rána.
Lord se probudí a volá:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Ale klid, můj pane, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
"A co ta rána?"
"Víte, Lorde, ona tam žádná ulice nebyla."

Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny:
"Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."

Lady Jane pořádá pro své známé čaj o páté.
Chtěla by jim říci vtip, ale neví, jaký. Zavolá sluhu Jamese a říká:
"Jamesi, řekněte mi nějakou hádanku."
James se zamyslí a říká: "Co to je? Je to pro Vás, strká se to do váz a když se to vyndá, tak z toho kape."
Lady říká: "Jamesi vy jste prase."
James naopak: "Je to kytice růží - je to pro Vás, strká se do váz a když se vyndá, tak z toho kape."
Přijely lady na čaj o páté a lady Jane jim říká, dám Vám hádanku: "Co to je - je to pro nás, strká se to do nás a když se to vyndá, tak z toho kape."
James je za zástěnou a říká si pro sebe: "A teď jsem zvědav, jak z toho ptáka udělá kytici růží."

"Žán, vejce!"
"A naměkko nebo natvrdo, milorde?"
"Né, podrbat!!!"

"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?"
"Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchýní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně."
"Obě Jean, obě?"

Lord volá domů: "Jean, co dělá Lady?"
Jean: "Je v ložnici."
Lord: "Je tam ješte někdo?"
Jean: "Ano, Lorde."
Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."
Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely.... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:
"Lorde a co s těly?"
Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."
Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"
Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"

Vévodští manželé mají dosti bouřlivou rozepři, která trvá už hodinu. Lady náhle zmlkne a přestane svému choti oponovat.
"Jsem rád, má drahá, že se mi konečně podařilo vás přesvědčit," říká lord s uspokojením.
"Nic se vám nepodařilo," ozve se opět lady, "já pouze odpočívám."

"James, lady dnes nepřijde na večeři?"
"Ale pane, ráno jste jí ráčil zastřelit!"
"Netušil jsem, že bude tak dlouho uražená."

"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak blbě neptá a zajistí kremaci."

"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

"Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte, nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno."
"Děkuji sire, jste laskav, ale nepřijmu vaší nabídku."
"Proč, Jean?"
"Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil."

Povídá lord svému sluhovi:
"Jean, vyžeňte tu mouchu, chci být sám."