Vtipy o lordech

Lord Jefferson odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že si doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skřín a vidí tam cizího muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
"Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste, si své věci dávala do své skříně."

Lord ve společnosti vypráví zážitek z lovu na tygra. "Jak tak kráčím pralesem pušku v ponosu, najednou vidím před sebou tygra velikého jak žebřiňák. Rychle zamířím a prásk - tygr nic! Vystřelím podruhé - opět nic. Chtěl jsem nabít, ale tygr zařval a chystal se skočit. Nelenil jsem, otočil jsem se, dal jsem nohy na ramena a..." Vtom lordovi zazvonil telefon. Po pár minutách hovor skončil a lord se odmlčel. Jeden posluchač se osmělil a ptá se: "No, lorde a jak to bylo dál?"
"A kde jsem skončil?" ptá se lord.
"Přece jak jste dal ty nohy na ramena..."
"Jo, tak jsem dal ty nohy na ramena a lízal a lízal," zasněně odvětil lord.

Jeden anglický lord vyprávěl, jak se mu po ztroskotání lodi uprostřed oceánu a hodinovém plavání, podařilo odpoutat od svých návyků a promluvit k druhému člověku, aniž by je někdo představil. A co řekl?
"Promiňte že vás oslovuji takto bez představení, ale plaveme tady správně do Southamptonu?"

Lord Irving se vrátí z dalekých cest. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. "Co hodláte dělat s tou břitvou?" ptá se rozpačitě lady.
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou..."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně..."

Jde lord okolo Klubu Správných Mužů a řekne si, že by se mohl zkusit mezi ně zapsat. Zeptá se tedy vrátného, jaké je zápisné.
"No, pane, víte, tady není zápisné, tady musíte splnit tři úkoly."
"Hmm, well, zajímavé," povídá lord, "a jaké?"
"No, nejdřív vypít láhev whisky do dna, pak potřást medvědici rukou a nakonec ošoustat Eskymačku."
Tak lord vypije whisky na ex, naběhne k medvědici do jeskyně, odkud se dvě hodiny ozýva hrozný rachot a když pak celý zakrvácený vyleze, ptá se: "A kde je ta Eskymačka, co si s ní mám potřást rukou?"

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví:
"Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.

"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"
"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená:
"Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!"
A lord odpoví:
"Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!"

Lord se koupe ve vodě povídá: "Jean, pojďte se také vykoupat!"
A Jean odpoví: "Ale, plavat neumím a chcát se mi nechce!"

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Žil jsem v Indii přes čtyřicet let. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam muž umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"

Lord hraje ping-pong, když tu náhle při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a mohutný kouř...
Lord ztuhne:
"Jean, běžte se podívat, co se stalo."
Jean odejde, po chvíli se vrátí:
"Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice, při pádu upadl do bezvědomí."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, rodinné auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela zablokoval silnici."
"Ale Jean, to je hrozné!"
"To není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet."
"Ale Jean, to je hrozné! Co budeme dělat?"
"Být Vámi, mylorde, více bych sklopil pálku."

Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"

"Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody."
"Ale pane, vždyť je zima!"
"Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."

"Jean, běž zalít trávník!"
"Ale pane, vždyť prší..."
"Nevadí, vezmi si deštník!"

"Jean, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, můj pane."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, můj pane."
"Tak otevři okna, ať je tady dvacet!"

V hotelové recepci zvoní telefon. Když ho recepční zvedne, ozve se lordův nespokojený hlas:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj. V tomto hoří."

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá:
"Co zamýšlite dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Doktor Watson se ptá Sherlocka Holmese:
"Já chápu, proč zloděj ukradl lordu Jackovi ze sejfu peníze a drahocennosti... No nechápu, proč sebou vzal i jeho manželku lady Grace?"
"Watsone, to je jasné! Proto aby ho lord nehledal!"