Vtipy - O cestování

Jsou na ostrově: Rus, Japonec a Čech. Japonec říká: "Už to tady nevydržim, já plavu přez moře."
A tak plave. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!" Japonec zpívá a žralok ho sežere.
Přestává to bavit i Rusa, tak začíná plavat, taky potká žraloka a zpívá mu hymnu a žralok ho sežere!
Plave Čech. Potká ho žralok a říká: "Zaspívej mi hymnu!"
Čech zpívá: "Kde domov můůůj, kde domov můj?"
Žralok vykulí oči a říká: "Plav dál bezdomovce nežeru!"

Baví se dva kamarádi: "Budu muset prodat auto."
"Proč jako?"
"No, pokaždý když zaparkuju, přijde ke mně policajt a ptá se, jestli mám svědky autonehody."

Muž se ptá ve vlaku slečny:
"Můžu přisednout?"
"Jo, vždyť jsou vaše."

To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.

Setkají se dva přátelé na ulici:
"Někdy je moc dobrý, když si člověk trochu rozhýbe nohy!"
"To víš, že ano... a na jak dlouho ti vzali řidičák?"

Co je největším přáním majitele Trabantu?
.
.
Dostat pokutu za překročenou rychlost.

Policista zastaví po setmění ženu na kole:
"Nesvítí vám světlo, musíte sesednout a kolo tlačit."
"To jsem už zkoušela a stejně nesvítilo!"

"Jak se ti líbilo v Německu?"
"Dobrý, stará mi zdrhla s nějakým Němcem."

Pepa Novák jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"
"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"

Dopravní letadlo se za letu otočí na záda, cestující začínají propadat panice, ale letuška je uklidňuje: "Nic se neděje, zachovejte klid, to jenom kapitán má rýmu, tak si kape do nosu kapky."

Policajt zastaví auto.
"Pane řidiči, jakto, že nemáte tachometr?"
"A k čemu by mi byl? Když jedu dvacet, tak mi vržou sedačky, při čtyřícítce se mi klepe vejfuk, při šedesátce mi skáče baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
"Kdo je to?" ptá se jeden pasažér.
"Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme kolem."

Sedí dva rybáři u jezera kdesi na Sibiři. V tom se jeden zamyslí, ukáže na východ a prohlásí: "Jo, jo. 15 000 kilometrů tímhle směrem leží San Francisko." Ten druhý se zamyslí: "15 000 kilometrů, to musí být pěkná prdel!"

"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali."
"Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?"
"Ne, jenom když prší."

Vypráví tatranský bača turistovi:
"Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce... "
Turista nevěří: "Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?"
Bača: "Jaguár? Co to tárám? Február to bol!"

Jedou dva vlakem a ten jeden se vykloní z okénka a povídá:
"Tady to znám, tady jsou tři be - be - be - tonové sloupy."

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. "Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor... Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor... A teď se podívejte dolů... Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí....."

"Já byl v létě 14 dní v agonii."
"A taky tam tolik pršelo?"