Vtipy - O cestování

O prázdninách si vyjedou manželé na výlet:
"Hele, Karle, nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí.
"Proč myslíš?"
"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"

Do autobusu nastoupí mladík s viditelnými potížemi. Nohy se mu podlamují a jen taktak, že se na nich udrží. Řidič, který ho sleduje praví: "Opilce nevozím, vystupte si!"
Mladík se ohradí: "No dovolte, já jedu z tanečních."

Ptá se pan Navrátil průvodce:
"Kdy postavili tenhle zámek?"
"Ve 14.století."
"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"

Vytahuje se jeden lovec před druhým:
"Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor."
"Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."

Revizorka upozorňuje cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"A vy byste mi dala?"

Jednou jsem jel autobusem na utkání a byl nám přidělěn autobus s velice zajímavým řidičem. Jako vždy jsem seděl hned ve předu a tak jsem mohl zaslechnout velice zajímavý rozhovor. Pan řidič měl špinavé přední okno a byla mu položena otázka:
"Ty přes to okno vidíš?"
"Ne," zamyslel se na chvíli řidič, "...beztak je tam hovno!"

Kapitán lodě si zavolá všechny pasažéry a posádku a povídá jim:
"Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet první?"
Všichni křičí: "Dobrou!"
"Získali jsme 11 Oscarů..."

"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece není u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"

"Manželovi se ty italské památky nesmírně líbily. Když nám ta naše mladá průvodkyně ukazovala jednu zvlášť zajímavou vykopávku, zaslechla jsem ho, jak si mumlá: Tu bych bral, tu bych bral..."

Pan Honzálek jede na dovolenou a běží, aby ještě stihl vlak a za ním běží celá rodina:
Manželka, babička, dědeček, druhý dědeček, sestra, švagr, malá Evička, Honzík a čtyři děti od bratra. Do cesty mu skočí policajt a zařve:
"Stát, váš občanský průkaz."
"A proč? Já jsem přeci nic neudělal."
"Né?" zahuláká policajt, "tak proč vás honí tolik lidí?"

Dnešní rozvoj techniky je úžasný.
Dříve některý zaměstnanec mohl vyletět na hodinu..., dnes milionář i na Měsíc.

"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?"
"Právě že byl..."
"A kde jsi ji strávil?"
"Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."

Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
"Udejte svojí výšku a polohu."
A pilot odpovídá:
"180 cm, první sedadlo."

Opilý chlap v autobuse.
"Vy, co sedíte na levo, jste najvětší hlupáci na světě. Vy, co sedíte na pravo, jste najvětší zloději na světě."
Vtom sa ozve jeden chlapík a praví.
"Ale pane, já jsem v životě nic neukradl."
"Ne? Tak si přesedněte na druhou stranu."

"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"

Jaký je rozdíl mezi letadlem a autem, kterému dojde palivo?
.
.
Auto začne zpomalovat, kdežto letadlo zrychluje...

Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"

Na bratislavském nádraží:
"Turúru, turúru; prichádza vlak od Prahy..."
Za chvíli: "Turúru, turúru, prichádza vlak od Budapešti..."
Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. "Veď som povedal, dajte tu rúru preč!"

Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."