Vtipy - O cestování

Děda letí poprvé v životě letadlem, udělá se mu špatně, letuška mu dá pytlík a říká dědovi: "Až se vám bude chtít zvracet, dědo, tak se vyzvracejte do toho pytlíku. O něco později se letuška vrátí k dědovi. Děda spokojeně sedí na sedadle a dívá se z okna. Všichni kolem jsou pozvracení od hlavy až k patě. "Vy jste nepoužil ten pytlík, jak jsem říkala?" zeptá se letuška dědy. "Ale použil," odpoví jí děda. "Jenomže jsem pořád hodně zvracel, až se to do toho pytlíku nevešlo a tak jsem trochu upil a kvůli tomu pak blilo celý letadlo."

Novinka od výrobce zabezpečovacích zařízení pro automobil:
Nové zařízení, které obrovským výbuchem zničí zloděje přímo ve Vašem voze.

Ze života:
Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se: "Kolik to stojí do Lanžhota?" Taxikář: "Čtyři stovky."
Děda nastoupí a říká: "Dobrý, tak jedem."
V Lanžhotě u kostela vystoupí a dává taxikáři 200 korun.
Taxikář: "Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí 400."
Děda mu na to odpoví: "Šak aj ty sas vezl."

V hotelu studuje nový host tabuli:
"Snídaně se podávají od 8 do 11 hodinm, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin."
Host zakroutí zklamaně hlavou: "Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?"

"Kde jste získal takovou vytrvalost, když téměř netrénujete?"
"A co to každodenní dobíhání na tramvaj?"

Čeština je světová řeč.
Domluvíte se s ní na celém světě. Ale jenom s Čechama!

Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:
"Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič:
"Co nastoupilo, to vezu."

Chytí revizor mladíka v tramvaji a ten nemá jízdenku.
Revizor tedy vytáhne mladíka ven z tramvaje a požádá ho o občanský průkaz. Mladík se začíná prohledávat a revizor si zatím vyndavá cigaretu, aby si zapálil. Načež mu mladík ihned radí: "Ani si nezapalujte, budeme utíkat."

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím
nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na
vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí sepřímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

Letí ruské letadlo.
Za ním druhé, též dřevěné.

Potká se chlápek s Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu. Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase - ptřetí se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."

Ptá se soused souseda:
"Tak co, jaká byla dovolená?"
"Výborná, každý den sem surfoval."
"Skutečně? A kde?"
"Na internetu."

Vypraví námořník po ztroskotáni:
"A až když jsme byli na širém moři, přišli jsme na to, proč byla při nákupu ta loď tak levná!"

Jsou dva kamarádi u moře a jeden z nich má každý den v posteli jinou holku.
"Jak to děláš, že jseš tak úspěšnej a máš každej den jinou?"
On na to odpoví: "Dej si bramboru do plavek."
Druhý den se ho ptá: "Tak co, chytla se na to nějaká?"
"Každý se za mnou akorát otáčel."
"To si jí musíš dát taky dopředu!!!"

Info pro motoristy:
"Na E55 je dvaceticentimetrová vrstva čerstvě ušlapaného sněhu."

Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá:
"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání..... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?"
"Jsem policista."
"Stráže, odvést! A ustřelit penis!"
Druhý turista byl požárník.
"Stráže, odvést a upálit penis!"
Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel.
"Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

V kupé pro kuřáky se jeden cestující zeptal starostlivě:
"Promiňte, nebude vám vadit, když nebudu kouřit?"

Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"