Vtipy - O cestování

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty pičo!"

Víte, čím se měří rychlost trabantu? Ne? No přece kalendářem.

Jak se říká Trabantu s brzdami?
.
.
Nadstandartně vybavená verze.

Kdyby nebylo jízdních řádů, ani bychom nevěděli jaké zpoždění vlaky mají.

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Dvě automobilistky se baví u benzínové pumpy. "Slyšela jsi, že se bude zase zdražovat benzín?" říká jedna druhé. "Mě je to jedno, já beru vždycky jenom za stovku."

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa.
Řidič se vykloní z okna a volá:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" ptá se poražený.
"Pojedete ještě zpátky?"

V kupé pro kuřáky se jeden cestující zeptal starostlivě: "Promiňte, nebude Vám vadit, když nebudu kouřit?"

"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On na to:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"

Dva manželé, jimž bylo kolem čtyřicítky, oslavovali výročí svatby. Najednou se před nimi objevila víla a řekla, že každému splní jedno jakékoliv přání. Manželka chtěla cestu kolem světa a už měla v ruce lístky na luxusní zaoceánský parník. Manžel řekl, že chce jet na tutéž cestu, ale s mnohem mladší ženou. A tomu muži bylo najednou pětasedmdesát.

Do vlaku nastoupí mladík. Nikde není místo a tak otevře dveře do kupé a ptá se dědy: "Můžu si sednout na váš batoh?"
"Ano můžeš", odpoví děda. "Ale pozor na vejce!"
"Vy v tom batohu máte vejce?" zeptá se mladík.
"Ne, mám tam hřebíky."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?"
"Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."

"Kam se chystáte letos na dovolenou?"
"Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky..."
"A vy?"
"Pravděpodobně do basy!"

Proč jede každý Trabant přes vesnici naplno?
.
.
Aby ho psi neroztrhali.

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Taaak a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Taaak a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "No dovolte!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly!"

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu!"
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."