Vtipy - O cestování

Nákladní auto se vklíní pod nadjezd. Přijde policajt a ptá se ironicky:
"Nevešel jste se?"
"Ale ne," povídá šofér, "já vezu nadjezd!"

U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
"Naděždo, je otec doma?"
"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."
"A bratr?"
"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."
"A co matka?"
"Někde po obchodech shání chleba, ta tak brzy nepřijde."

"A co vy děláte pro životní prostředí?"
"Nezahazuji jízdenky, používám je vícekrát."

V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

Novopečený řidič platí pokutu. Nesměle se ptá policisty:
"Promiňte, co s tou stvrzenkou mám dělat?"
Suchá odpověď policisty:
"To si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo."

Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."

Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:
"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?"
"Počkejte, odvážu psa..."

"Ti chlapi jsou hrozní," nadává městem projíždějící motoristka, "to už je osmý, do kterého jsem drcla..."

Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující povídá:
"Já nemám lístek."
A průvodčí:
"Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem dostal?"
"No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval - NASTUPOVAT!"

"Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?"
"Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."

Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je podezřele ticho. Jeden z nich se tam jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí, jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Cestující v dálkovém autobusu se diví:
"Proč nejedeme?"
"No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.

"Prosím vás, poznáte jestli jsem s vámi jel včera? Já jsem někde nechal aktovku."

Na potápějícím se Titaniku křičí muž:
"Lidi zem!"
"Kde?"
"Tři kilometry!"
"A kterým směrem?"
"Rovně pod námi...!"

Řidič přiveze automobil do opravovny, přijde k vedoucímu a rozkáže si:
"Opravte mi klakson, nefungují mi brzdy."

Co je to smyk?
.
.
Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.

"Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?"
"Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."

Na autobusové zastávce se potkali po čase dva staří známí a jeden se zeptal:
"Řekni mi něco o sobě? Jsi už ženatý?"
"Ještě bohužel ne, nemůžu najít tu pravou!"
"A na co sakra čekáš?"
"Přece na autobus..."

"Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."

Letadlo na letišti se už rozjíždí, ale najednou zastaví a vrací se zpátky. Po hodinové pauze znovu odstartovalo. Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo. Letuška na to odpoví:
"Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo..."