Vtipy - O cestování

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká:
"Sloni do vlaku nesmí!"
Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká:
"Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!"
Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

"Dovolenou jsem trávil pod Olympijským pohořím. A vy?"
"Já pod Venušiným pahorkem."

Co je největší plýtvání peněz?
.
.
Kupovat si autoalarm do Trabanta.

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Potkají se dva kamarádi, jeden vypadá strašně smutně.
"Proč jsi smutný?"
"Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho
dne jsem zašel trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou
uviděl orangutana a ten mě taaaak znásilnil!!!"
"Nebuď smutný!" utěšuje ho kamarád, "prdel se ti zahojí a orangutáni nemluví!!"
"No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá..."

"Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,..."

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu.
"Voda!" zakřičí radostí a ze studny se ozve: "Kdeee?"

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou schopni mluvit. Pak jde za řidičem a ptá se ho, jak k nehodě došlo a ten odpovídá:
"Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky..."

Víte, proč stávka na železnici musí trvat alespoň 24 hodin?
.
.
Aby se to bezpečně poznalo od zpoždění.

Jede kostra tramvají a revizor po ní chce jízdenku. Kostra se na něj udiveně podívá a vymlouvá se: "Ale mě ještě nebylo dvanáct."

Jak to udělat, aby Trabant jel rychleji?
.
.
Zavolejte odtahovku.

Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.
"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."
"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."

Revizorka v autobuse upozorňuje cestujícího: "Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"Máte pravdu, nepíchl. A vy byste mi dala?"

Kolem zpoceného muže na velbloudu projede svěží muž na kole. Muž na velbloudu se ptá: "Prosím vás, to vám na tom kole není horko?"
"Kdepak, čím jedete rychleji, tím víc vás proudící vzduch ochlazuje."
Muž tedy přiměje svého velblouda k šílené rychlosti. Žene ho, až velbloud padne na zem a nejeví známky života. Muž na něj zírá a nevěřícně říká: "Nekecej, že jsi zmrznul!"

Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?"
"Ne, nevím."
"Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají."

Jak se pozná, že se na železnici stávkuje?
.
.
Nijak.

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."

Ptá se paní železničáře:
"Nevíte, kdy pojede vlak na Písek?"
"Jo, paninko, to neví nikdo... zatím všechny motoráky jezdí na naftu."

Jaký je rozdíl mezi silničářem a pionýrem?
.
.
Pionýr je vždy připraven.

Přeplněný autobus. Všichni chlapi sedí a vejde důchodkyně, nikdo se ani nehne, nepustí ji sednout. Paní se vyčítavě ptá: "To tu není ani jeden gentleman?!"
"No gentlemanů by bylo dost," říká jeden "jen místo není."