Drsňárny, drsné vtipy

Nenávidím svatby. Nesnáším, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další seš na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

"Když seděla babička za oknem už asi čtrnáctý den a létaly kolem ní mouchy, přišlo nám to trochu divné..."

Víte, co je vrcholem otylosti?
.
.
.
Když si jen tak ležíte na pláži a najednou k vám přiběhnou lidi s Greenpeace a začnou vás tahat do vody.

Princ:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
Král:
"Děkuji princi i já plním své slovo. Tady v pytli je ruka a srdce princezny."

Lékař k pacientce: "Je váš muž ještě náměsíčný?"
"Už ne."
"Vyléčil se?"
"Ne, spadl!"

Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk.
Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jebat zezadu.
Karkulka jen otočí hlavu a povídá:
"Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
Vlk nato: "No samozřejmě, můžeš se podívat," a vytáhne papír. Karkulka s úsměvem: "No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit."

"Slečno, vy máte krásné modré oči."
"To mám po otci, on býval boxer."

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku...
Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?"
"Ano! Ano!"
"Azore, trhej!"

Recept na volská oka:
Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce; oči už vylezou samy!

Slyšeli jste o tom australském domorodci, co se tuhle zabil?
.
.
Koupil si nový bumerang a ten starý zahodil.

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi fakticky pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

"Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá."
"Mám ji pomilovat nebo zastřelit?"
"Nejdříve zastřelit."

"Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?"
"Ne miláčku, tohle je náš pes."

"Musel jsem zabít svého psychoanalytika. Moc mi pomohl, ale příliš toho věděl."

"Ti chlapi jsou hrozní," nadává městem projíždějící motoristka, "to už je osmý, do kterého jsem drcla..."

"Proč nosíš ty brýle, když v nich nemáš sklo?"
Zeptal se jeden potapěč druhého utopeného potapěče.

Co je vrchol sadismu?
.
.
Vylekat pštrosa stojícího na betoně.

Jde chlap od řeky a nese mrtvou kočku.
Soused mu povídá:
"Já ti říkal, že kočka nesnáší koupání!"
"Copak to, koupání snesla, ale ždímání ne!!!"

"Mami, já už nechci sestřičku."
"Tak ji nech a táta ji dojí."

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty...
Všichni z nich jsou na přístrojích a tak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."