Drsňárny, drsné vtipy

Dělník na dráze si sedne na koleje a povídá:
"To mám ale špinavé nohy. A hele, už nemám!"

Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
.
.
.
Dobrman z dětského pískoviště.

Co musíte udělat, když znásilníte hluchoněmou?
.
.
Zlámat jí ruce, aby to nevykecala.

Přijde chlapeček za babičkou a v rukou drží cáry masa s chlupama a říká:
"Babičko, natrhal jsem ti kočičky."

"Milošku, nekopej tatínkovi do hlavy, okopeš si ty nové botičky."

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.

Táhne pedofil do lesa za ruku malou holčičku. Ta strašně pláče a povídá:
"Strýčku, já se bojím."
"Čeho by jsi se bála, prosím tě. Co mám říkat já? Já půjdu domů sám."

"Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela.
"Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa!"
"No vždyť právě. Když tě pes uvidí, možná to vypije i on."

V letadle sedí převlečený Usáma bin Ladin za těhotnou ženu. A letuška se ho ptá: "Co to bude chlapec nebo děvče?"
Usáma odpoví: "Dvojčata."

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Přijde jedna hospodyně do hospody a celá bledá povídá:
"Pane hospodský, stala se hrozná věc, můj manžel Pepa Novák se oběsil. Jsem zdrcena."
"Já taky" přikyvuje putykář, "u mě taky zůstal viset."

Je to červené a má to 2 nohy. Co je to?
.
.
Polovina psa.

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
.
.
Vrátíte mu ji.

Nekrolog bývá často seznamem dobrých vlastností, o nichž zemřelý neměl ani tušení.

Manželský pár se byl potápět v zátoce San Franciska a žena se přitom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva polisté s vážným výrazem ve tváři.
"Pan Walker? Máme informace o Vaší paní."
"Co se jí stalo?"
"Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou.
Kterou chcete slyšet nejdřív?"
"Tu špatnou."
"Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce."
"Jaká je ta dobrá zpráva?"
"Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové
humry."
"No, a jaká může být ta skvělá zpráva?"
Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: "Zítra ráno ji zase vytáhneme."

Lovec se vrátil z Afriky. Jedna známá se ho ptá:
"Co je na takovém lovu nejvzrušujícího?"
"Že je člověk stále jednou nohou na jídelním lístku..."

"Také autohavárie?" táže se v nebi jedna dušička druhé.
"Taky," vzdychne andílek, "ale v takovém fofru, že jsem si v první chvíli ani neuvědomil, že jsem mrtvý!"

"Dobrý den, pane Novák, přijdete zase k nám na Silvestra s manželkou?"
"Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou v ruce..."

Chlápek žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Chlápek pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a hledá ucho.
Lidi na něj: "Vykašli se na ucho a schovej se!"
Chlápek: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"

Víte, jaký je rozdíl mezi černým humorem a morbidním humorem?
.
.
Deset dětí v mikrovlnce = černej humor.
Jedno dítě v deseti mikrovlnkách = morbidní humor.