Drsňárny, drsné vtipy

"Maminko, proč jsem tak ošklivý?"
"To byl tenkrát hrozej mejdan..."
"Buď rád, že nejsi pes."

Bezruká mrtvola vyleze z hrobu, zběžně se prohlédne a začne hořekovat: "Pane Bože, kdo mi uřezal ruce? Jak teď budu moct mezi lidi!"

Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá:
"Jseš v pořádkuuuu?"
"Anooooo!"
"Máš něco zlomenýho?"
"Neeee!"
"Máš v pořádku páteř?"
"Joooooooooooo!"
"Tak proč, ty vole, nevylezeš?"
"Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaad!!!"

Farmář říká ženě:
"Dvě z našich slepic už neponesou vejce."
"A jak jsi na to přišel"
"Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Na koupališti jdou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?"
Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, zda ukončit svůj život.
Vtom u něj zastaví taxikář a ptá se:
"Nechcete náhodou hodit do Nuslí?"

"Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní?"
"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned na to se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."
"Proč myslíš?"
"Protože ti rozkopu držku!"

"Pane Novák, váš syn dnes tragicky zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.

Německý turisti přecházejí kolem salaše, u níž vidí zvracejícího baču a tak se ho ptají: "Bačo, co to děláte?"
"Aaale jedol som halušky a čo si budem riť špiniť..."

Proč není možné dostat BSE z hovězích konzerv?
.
.
Protože potkani BSE nemají.

"Haló, je to 44-444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"

Mám kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů.......... Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a povídá "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Sedmiletý Petr se ptá tetičky:
"Ty jsi herečka?"
"Nejsem, Petříku, proč se ptáš?"
"Táta říkal, že až přijdeš, tak začne divadlo..."

Mama hovoří ráno svému synovi:
"Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?"

Co je lepší než vyhrát zlato na paraolympiádě?
.
.
Obyčejná procházka.

Dávají se děti do mixeru napřed nohama nebo hlavou?
.
.
Přeci nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tváří.

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtů. Nelení a zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví, co dělat, tak si začne prohledávat kapsy a v jedný najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti hodně Monte..."