Drsňárny, drsné vtipy

Paní Kennedyová povídá svému manželovi
"Snad tě nezabije jeden výlet do Dallasu?"

Pepíček říká mamince:
"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?"
"To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety."

Učitelka se ptá Pepíčka:
"Modlíte se před jídlem?"
A Pepíček:
"Jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

Jak se dělá ovčí koktejl?
.
.
Zakopete ovci tak, aby ji čouhal ze země jen ocas. Po 6 týdnech ocas vytáhnete a strčíte tam brčko.

Přijde slepec na pláž, vytáhne nafukovaci pannu a začne ji nafukovat.
Tu k němu kdosi přistoupí a říká:
"No, člověče, to se nestydíte tady na veřejné pláži
nafukovat pannu?"
"Cože? To je nafukovací panna? A kurva, tak to už doma tři týdny spím s kajakem..."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
"No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá:"
"Máš hrb?"
"Mám."
"Tak dej."
"No a byl sem bez hrbu."
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí
zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:
"Máš hrb?"
"Nemám."
"Tak tu máš."

Chlubit se cizím peřím, může někdy znamenat chlubit se vlastním dítětem.

"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, ale když umřete, budeme moudřejší."

Jak balí malomocné děvče chlapce?
.
.
Háže po něm oči.

V telefonu:
"Dobrý den, je Honza doma?"
"Zatím jo, ale věnce už odnesli."

Miluje se žena trpící na AIDS a malomocný.
Po sexu povídá žena muži:
"Musím se ti s něčím přiznat, mám AIDS."
"Jak dobře, že mi ve vnitř odpadl."

Matka povídá synkovi:
"Chlapče, neměl by si tak často chodit na ty zábavy nebo ohluchneš!"
"Díky mami, už sem jedl."

"Mám kapavku."
"I já."
"Žertuju."
"Teď už nebudeš."

Zřízenec v nemocnici veze dědu po chodbě a najednou vjedou do dveří s nápisem patologie a děda se ptá:
"Kam mě to vezete? Vždyť ještě nejsem mrtvej!"
"Víte, pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou, tak vás vezme předem."

Hitler vstoupí se samopalem v ruce do koncentráku a povídá:
"Dětičky, dnes máte MDDdddddddddddd..."

Co na sjezdovce označují rozpláclí lyžaři?
.
.
Horskou boudu.

Přijde k hajzlbábě chlap bez zadku a ptá se: "Jakou kyselinou ten záchod čistíte?"

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
.
.
Mrtvé kuřátko.

Víte, co má hypochondr napsáno na náhobním kameni ? Já jsem vám to říkal.

Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt atd. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.
Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá:
"Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?"
"Ty debile! Mě svědí prdel!"