Manželské

"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné tělo nebo mojí krásnou, neodolatelnou tvář?"
"Tvůj smysl pro humor!"

Říká žena manželovi:
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?"

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko, prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

"Cože, unesli jste mi ženu? Kolik chcete za to, že si jí necháte?"

Povídá žena svému manželovi:
"Co ty na té Shakiře vlastně vidíš? Odmysli si její obličej, poprsí, boky, nohy a co ti zbyde?"
"No přece ty!"

Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:
"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"
A ta druhá:
"Jo? A kolik jste za něj dostala???"

Novomanželka svému manželovi po svatební noci:
"Miláčku, chceš ranní kávu do postele?"
"Drahá, raději spíše do hrníčku."

Inzerát:
Prodám 30 svazkový výkladový slovník...
Zn: Moje žena ví všechno nejlíp.

Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"

Manžel se ptá manželky:
"Proč si strkáš do podprsenky 10 králíků, myslíš, že se ti tam vejdou?"
A ona na to: "Proč ne, když se tam vejdou 2 kozy?"

Kdy se zlobí manžel na manželku?
.
.
Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.

Tchán k zeťoví: "Když jsi se teď oženil, doufám, že přestaneš provádět hlouposti."
"Pochopitelně, tahle svatba byla mou hloupostí poslední!"

Muž u barového pultu říká:
"Piju vždy jen tolik, abych svou ženu viděl jen rozmazaně!"

Žena jednou u večeře sděluje svému manželovi:
"Dvě věci umím uvařit nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:
"A tohle je která?"

"Co by jste dělal, kdyby na vaší ženu skočil tygr?"
"Nepletl bych se do toho. Když si sám začal, ať se taky sám brání."

Ptá se pán prodavače: "A máte jovky?"
Prodavač: "Co to prosím má být?"
Pán: "No jovky... když jsem odcházel z domu tak na mě manželka zavolala... a nezapomeň ty vole jovky!"

Bachař říká vězni:
"Máte tu návštěvu. Přišla za vámi manželka."
"Která?"
"Nechte si ty hloupé vtipy!"
"Jaké vtipy? Vždyť tu sedím za bigamii!"

Rozhovor v hospodě:
"Prodám svoji ženu za jednu korunu."
Od druhého stolu se ozve:
"A kolik bude stát aktivace?"

Žena vyčítá svému manželovi:
"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!"
Muž říká:
"Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."