Manželské

"Co jste dělal, než jste se oženil?" ptá se soudce obžalovaného.
"Co jsem chtěl, pane soudce," zní lítostivá odpověď.

Dobré: Tvůj manžel rozumí ženské módě.
Špatné: Občas si vyzkouší tvoje šaty.
Ještě horší: Sluší mu víc než tobě.

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

Žena čistí Pepovi šaty a najde špásovací gumu.
"Pepo, co to je?!" ptá se nachápavě.
"To je na toho neřáda," odpoví Pepa.
"Tož tak je to! Děcka nemají pomalu co žrát a ty si budeš žebráka parádit!!"

"Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!"
"To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!"

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou..."

Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce je plynová maska a to ze tří důvodů:
- Za prvné není vidět její obličej
- Za druhé, když ráno vstane, tak jí netáhne z úst
- Za třetí, když jí zacpeš dírku u spodu masky, tak sebou v posteli mrská jako dvacítka

"Původně jsem chtěl zastřelit sám sebe," vysvětluje Novák na policii.
"A proč jste tedy, vy blázne, zastřelil manželku?"
"Protože jsem věděl, že by mi v tom bránila."

"Adélo, kypí váš manžel stále energií?"
"Bohužel, teď už jenom kypí."

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

Jak se liší manželka a tlustá svině?
.
.
Svině má o šest bradavek víc.

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Ráno se probudí manželský pár, chlap vyleze z postele, protahuje se a dívá se z okna na krásně vysvítající slunko, značící nádherný letní den.
"Dneska by to šlo, jo, jo, dneska by to šlo!"
"A co jako?" ptá se manželka
"Říkala jsi přece, že jednoho krásného dne se sebereš a vypadneš!"

"Proč se tu potulujete tak pozdě v noci?" ptá se policista pána, který se jaksi nemůže vybatolit z náměstí.
"Můžete mi to vysvětlit?"
"Podívejte se, soudruhu, kdybych to dovedl vysvětlit, tak už jsem dávno u svý ženy."

"Můj manžel má vlasy jako havran."
"Černé?"
"Ne. Vůbec žádné."

Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se:
"Ty jsi byl v kině sám?"
"Nebyl!"
"A kdo tam s tebou byl?"
"No asi tak dvě stě lidí!"

Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:
"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."
Adam na to:
"To by se mi vážně libilo."
Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
Adam se poškrábe za uchem a povídá:
"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"

Kdy žena prožije šokující milování?
.
.
Když místo orgasmu přijde manžel.

"Kam jdete s tím kufrem?"
"Nesu manžela, on se pro mě rozkrájel."

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní ?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."