Manželské

Manžel vypráví v hospodě:
"Než jsem si vzal svoji ženu, to bylo pořád víno, ženy a zpěv. Teď, co jsem ženatý, to je akorát pivo, tchýně a televize."

Baví se dva kamarádi:
"Poslyš, kdy jsi byl naposledy se ženskou?"
"Mám počítat i manželku?"

Přijde paní na pohřební službu a povídá:
"Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám."

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"

Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra... no, snad se to nedozví."

Proč se nevěsty vdávají v bílých šatech?
.
.
Aby naplno vyjádřili svojí radost.
Z toho logicky vyplývá, proč je ženích v černém.

"Ženě se v noci zdálo, že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."

V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.

"Pepo, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!"
"Neboj," uklidňuje ji Pepa. "Beru si vodní lyže."

Po manželské hádce povídá muž ženě:
"Už mám tvého sekýrování dost, vrátím se k tatínkovi!"

"Stará, vypni tu bednu!"
"Nemůžu, miláčku, jsme v kině!"

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!"
"A co jsi jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"

Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

Normální manželka se vyznačuje tím, že ze všech kamarádek má nejchytřejší děti a nejnemožnějšího manžela.

Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
"Miláčku, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz novomanžela téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá to jako čurák, akorát o hodně menší."

"Karle, žene se sem bouřka, pojď se podívat."
"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ."

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

"Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?"
"Když si přišel, tak si ji ještě neměl..."