Vtipy o dětech

Rodiče odejdou do divadla a nechají doma 3 letého, 2 letého a 1 rok starého syna. Jen co zavřou dveře, tříletý povídá:
"Zahrajeme si mariáš."
Dvouletý na to:
"Kašlem ti na mariáš, pojďme za ženami".
Jednoletý:
"Můžeme jít tak leda do prdele, já neumím chodit."

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"

Honzík se na Vánoce ptá otce:
"Tati víš, který vlak má největší zpoždění?"
"Nevím synku!"
"No přeci ten, který si mi slíbil minulé Vánoce."

Baví se dva malý kluci:
"Jdeš si dneska ven hrát?"
"Ne, musím pomáhat tatínkovi s mým úkolem."

Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"

Malá Petra se ptá maminky:
"Mami, kdy jsem se narodila?"
"Dvacátého července."
"To je ale náhoda! Zrovna na mé narozeniny."

Ptá se maminka synka:
"Opakoval jsi si o prázdninách matematiku?"
"Ale to víš, že jo, podívej - sedm, osm, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."

Otec je sám doma se synkem:
"Peťulko, co děláš?"
"Papám sekundové lepidlo."
"Coo?!?!?"
"Hmmmmm, hmm, hmm."

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene..."

Jde paní Nováková po ulici a na protější straně vidí svoji novou sousedku s dítětem.
Hned za ní příjde a začne lichotit: "Vy máte ale tak pěkného chlapečka, tvařicky červeňoučké!"
Na to jí paní odpoví: "Vždyť jsem ho právě teď zfackovala."

"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbit"?
"Ano, a co má být?"
"Nic.., jenom, že teď už se bát nemusíš."

"Chlapečku, proč si kupuješ už třetí lístek do kina?"
"Protože u vchodu je taková zlá paní, která mi ho vždycky roztrhne."

"Proč se pořád taháš s mojí sestrou?" vyčítá malý chlapec mládenci. "Copak nemáš svoji?"

"Máš doma maminku?" ptá se paní chlapce, který pracuje na zahradě.
"No, snad si nemyslíte, že seču trávnik, protože se mi chce."

"Své nevlastní matce se mstil tím, že jí propíchával kondomy, které pravidelně nacházel v její kabelce."

Maminka volá z kuchyně:
"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?"
Z dětského pokoje se ozve:
"A která to vlastně letos vyhrála?"

"Mému Vítkovi je teprve dva a půl měsíce a už sedí," chlubí se matka.
"A za co?"

Třída předškoláka Frankieho je na školním výletě na požární stanici.
Požárník co provádí stanicí zvedne detektor kouře a zeptá se: "Ví někdo, k čemu je tohle"
Malý Frank zvedne ruku a požárník ho vyvolá: "Tak moje máma pozná, že je hotový oběd!"

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí, jak malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozčiluje: "A jak to, že nejste ve škole?"
"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"