O zvířátkách

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil".
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
...

Jsou dvě blechy na jedné straně zadku a jedna říká druhé, jestli to teď nepřeskočíme, tak budeme v prdeli.

Potkají se dva medvědi v lese a jak tak jde řeč, přijdou na to, že je nebaví domácí sex s medvědicema a že by to mohli zkusit spolu. Tak se odeberou za keře a když jsou v nejlepším, tak zjistí, že je pobaveně sleduje zajíc. "Ježíšmárjá zajíc! Největší drbna v lese! Ten to teď všude roztroubí a my budeme mít nadosmrti ostudu! Musíme ho chytit a zabít!" Běží za ním a doběhnou na kraj lesa k jezírku. Vlezou do jezírka a začnou tlapama máchat ve vodě. Vtom jeden z nich chytí rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?!" "Neviděla! A hned mě pusťte, vy dva buzeranti!"

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!"

Jednou se tak v lese domluví zvířátka, že už nikdy nebudou pít alkohol, protože v lese přibylo výtržností a už se to nedalo dál trpět. A ten koho přistihnou s alkoholem půjde z lesa pryč. A tak první den jde správce lesa medvěd na obchůzku a vidí kolem keříku 5 flašek od vodky a pod keříkem kdo jiný, než známý alkoholik zajíc! Medvěd povídá: "Zajíci, ty nevíš na čem jsme se domluvili?!" Zajíc: "Ne." Medvěd: "Na tom, že už nikdy nebudeme pít alkohol. Takže zajíci, jestli tě ještě někdy načapám s alkoholem, půjdeš z lesa pryč!!" Druhý den jde medvěd opět na obchůzku. Najednou vidí kolem stromu 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a u stromu kdo jiný, než zajíc! Medvěd: "Zajíci co jsem ti včera říkal?" Zajíc: "Že nemám pít alkohol, ale to byla jen poslední kapička, medvěde! Medvěd: "Zajíci, neštvi mě, ještě jednou a doopravdy půjdeš z lesa pryč!!! Třetí den jde medvěd zase na obchůzku a kolem rybníčku vidí 5 flašek od vodky, 5 flašek od slivovice a 5 flašek od rumu, v rybníčku plave zajíc zťatý jako prase pod vodou po zádech a v puse má brčko, aby mohl dýchat. Dopálený medvěd povídá: "Zajíci, už jsem ti říkal, že to je tvá poslední možnost, musím tě opravdu vyhodit z lesa pryč!!!" Nato zajíc: "To, škyt, na čem vy jste se zvířátka v lese domluvili, škyt, to nás, ryby nezajímá!!!"

Přijde zajíc do obchodu a ptá se šéfa: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku." Přijde druhý den: "Máte tunu hrášku?" "Ne, nemám tunu hrášku." Po zavírací době koupí šéf obchodu tunu hrášku. Třetí den přijde zajíc do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?" "Ano, máme tunu hrášku." "To je ale kuliček, co?"

Plazí se dva hadi a jeden se ptá druhého:
"Jsme jedovatí?"
"Ano, jsme."
"Tak to je smůla, já jsem se kousl do jazyku."

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká druhému:
"Posuň se."

Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: "Slone, pojď sem!"
A slon se ptá: "Proč?"
"No tak, slone, pojď sem!"
"A proč," povídá slon.
"Tak pojď sem!"
"Tak dobře," povídá slon a vyleze z moře.
"Tak co jsi chtěl?"
A mravenec na to povídá: "Já jsem se chtěl jenom podívat, jestli nemáš moje plavky."

Potkají se dva šneci.
"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden
"Ále, utekl jsem z domova," odpoví druhý.

Mlátí vlk kuzlátkám na dveře:
"Kuzlátka, kuzlátka, otevřte to jsem já vaše maminka."
"Ty debile, my jsme sirotci!"

Sedí zajíc u řeky a kouří jointa. Plave kolem vydra a říká: "Hele zajíci, dej mi taky prda." A zajíc, že jako jo, ale že to musí vdechnout, přeplavat na druhou stranu řeky a tam teprve vydechnout. Tak vydra mocně natáhne, potopí se, podplave na druhej břeh, vydechne a tam je hroch a ten říká:"Vydro ty máš model? Dej mi taky." A vydra že teda nemá, ale na druhý straně je zajíc a když si tam za nim hroch oplave, že mu snad dá. Tak hroch plave na druhou stranu a jak se tam tak začne vynořovat, tak vylezou nejdřív ty jeho červený vypoulený voči a pak hlava, tak už totálně zkouřenej zajíc povídá:" Ale vydro, já jsem ti říkal abys to vyfoukla na druhý straně!!!"

Přijde magor do zverimexu a koupí si želvu. Po chvilce se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky." Tak mu jí prodavač vymění. Za chvíli se zase vrátí a zase povídá: "Želvička má teplý nožičky!" Prodavač mu ji opět vymění. Znovu se vrátí a říká: "Želvička má teplý nožičky!!"
"Proboha, co s těma želvama děláte?!" ptá se prodavač.
"VVRRRUUUMMMM VVVVRRRR VVVRRUUUUMMM VVVVRRUUUMMMM!!"

Plazí se chlap po poušťi a najednou za sebou slyší: "Ssssss."
"Zmije!" lekne se a začne utíkat.
Za chvíli je ale na pokraji svých sil. Zmije se k němu doplazí a řekne: "Sssssem ti chtěla pomoct...!"

Letí beruška pouští a řve: "Já mám orgazmus, já mám orgazmus. Víte co to je? To je takový zvláštní pocit."

U železničních kolejí relaxuje rodinka hlemýžďů:
"Děti, neběhejte přes ty koleje," volá matka hlemýždice, "za dvě hodiny jede vlak!"

Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo liška a povídá mu:
"Zajíci, spadneš!"
"Já? Proč?"
A vesele řeže dál.
"Zajíci, ale vážně spadneš..."
"Já? Proč?"
A vesele řeže dál.
Několikrát tohle zopakují, pak zajíc dořeže větev a spadne. Sbírá se ze země a když se konečně postaví, paranoicky se rozběhne pryč a řve:
"Čarodějnice!!!"

“Včera jsem viděl běžet zajíce, a měl na zádech batoh.”
“To já jsem viděl zajíce letět!”
“A taky měl na zádech batoh?”
“Ne, orla.”

Povídá slepice neposlušným kuřátkům:
"Kdyby to viděl váš otec, tak by se na grilu obracel!"