O zvířátkách

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"
"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na
krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.

Povídá jedna moucha druhé:
"Nejhloupější tvorové jsou lidé. Stavějí stropy a přitom si chodí po podlaze..."

Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak sebou táhne televizi. Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíci, odkud máš tu televizi?"
Zajíc vykrne alkoholický výpar a povídá:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš, tak jsem si vzal tu televizi."

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."

Stojí dva slimáci, otec a syn, na kraji silnice, a otec že prý synovi ukáže, jak se přechází silnice. "To se nesmíš snažit přejít jí najednou, ale postupně. Sleduj." Otec se rozhlídne, nic nejede, tak vyrazí, doplazí se do půlky prvního pruhu, jede auto, přejede nad ním, nic senestane, rozhlídne a tak dál, až dorazí na konec. "A teď ty," křičí na syna. Ten se rozhlídne, doplazí do půlky prvního pruhu, rozhlídne, doplazí na půlku, rozhlídne, doplazí do půlky druhýho pruhu a křup, je z něj na silnici jenom mastnej flek. Otec se podívá a praví: "Ty vole, tak Velorex už jsem dlouho neviděl!!!"

Je to chlupatý a když to dráždíš postaví se to. Co to je?
.
.
Medvěd

"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"
"Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti."

Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?
.
.
Přestěhuje se do hole člena horské služby.

Běží zajíc po lese a křičí:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"
Střetne ho líška a povídá mu:
"Tak neslušně mluvíš a ještě ti teče mlíko po bradě!"
Zajíc na to:
"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

Jde rozzuřený vlk po lese, potká dřevorubce a ptá se:
"Neviděli jste tu Červenou Karkulku?"
"Myslíš tu s košíkem a koláčky?"
"Ne, tu s nožíkem a dvěma chlupatými vejci."

Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva, čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"

Co vám udělá žirafa, když jí plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.

Sedí dvě opice na stromě a ta jedná se ptá:
"Co to jíš?"
"Banán," odpoví druhá.
"Aha a proč je tak hnědej?"
"Protože ho jím už po druhý."

Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:
"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje. Lva to přestane bavit:
"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ !"
A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko."

Sedí dvě vši na pleši a jedna se ptá té druhé:
"Pamatuješ si? Kdysi jsme si tu hrávali na schovávanou..."

Potká jeden mravenec druhýho a povídá mu:
"Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"
"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"

Jde býk po silnici a najde rukavici.
Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: "Která kráva tady zase ztratila podprsenku?"

Medvěd, ředitel lesa, kontroluje pořádek. Najednou uvidí ožralého zajíce.
"Ty zajíci, já tě za ten chlast hned teď zastřelím. Tady se chlastat nesmí!"
"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."
Druhý den: "Zajíci, zase seš ožralý! Už tě fakt musím zastřelit!"
"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."
Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co
nevidí. Zajíc pod hladinou a nasává.
"Ty zajíci, to si děláš srandu, nebo co? Musím tě zastřelit."
"Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale nám rybičkám ne."

Koupají se v pravěku dvě brontosauřice.
Třetí stojí na břehu a ty ve vodě na ni volají:
"Pojď se koupat, ta voda je skvělá."
Ale ona na to:
"Mně se nechce."
"Neblázni, tak pojď a nedělej se, pojď," přemlouvají ji.
Nemůžu, já mám dneska svý dny," říká první, ale ty ve vodě dodávají:
"Ty snad nepoužíváš ovce?"