O zvířátkách

Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!!!"

Zvířátka v lese nemají co jíst. Dohodli se, že každý den musí někdo říct vtip a když se nebudou smát všichni, musí ho sníst. První den vypráví vtip liška. Všichni se semějou, pukají smíchy, jen želvička nic. "No nic, liško, musíme tě sežrat." Druhý den mluví medvěd. Zase se všichni smějou, jen želvička nic. "No nic, medvěde, musíme tě sežrat." Třetí den vypráví vtip vlk. Nikdo se ani neusměje, jen želvička se seměje na celej les a pak povídá: "Liško, to bylo dobrý!"

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

Potká se kráva s ovcí.
Kráva se ptá ovce: "Ovce, proč jsi tak blbá?"
Ovce na to: "Beeeeeeeee!"
Chvíli mlčí a pak dodá: "eS eeeeeeee!"

Potká myš bílou myšku a ptá se:
"Ty jsi laboratorní, viď?"
"Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie."

Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká:
"Dneska dávaj můj oblíbený film, chrochro vepřelec!"

Hroch říká zvířátkům: "Zítra pojedeme na výlet." Žabička po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch: "Pojedeme daleko lodí." Žabička zase opakuje: "Pojedeme daleko lodí." Hroch se na ni podívá a říká: "A tu zelenou čůzu sebou nebereme." Žabička se na něj podívá smutnýma očima a říká: "Chudák krokodýl, ten se na ten výlet tak těšil!"

Příjde malé velbloudě za matkou a říká: "Maminko proč máme tak dlouhé řasy?" "To když jdeme po tý poušti, víš, tak aby nám nefoukal písek do očí." "Aha, a mami proč máme ty dva kopečky na zádech?" "No to když jdeme po tý poušti třeba 14 dní tak tam máme zásobu vody" "Jo tak, jo a mami proč máme tak ošklivý křivý nohy? No to když jdeme po poušti tak aby jsme se nebortili do písku." "Aha a maminko na co nám to všechno je když jsme v zoo?"

Na louce se pasou dvě krávy. Jedna se ptá druhé: "Proč třeseš s těmi vemeny?"
"Ále, zejtra mám narozeniny, tak dělám šlehačku..."

Potkali se dva komáři jeden se těžce motá, sotva se vleče. "Copak, pane kolego, vypadáte nějak špatně."
"Ale nedivte se, jsem nějaký chudokrevný."

Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď jsem ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?" "Samozřejmě, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pustí králíka a ten skáče dál. Lev stále popochází a najednou gazela. "Pojď sem ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?" "Ty lve." Lev je opět spokojen a proto gazelu propouští. Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a proto se zeptá na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze praví: "No, nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš."

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Povídá páv své družce:
"Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na péro."

Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
.
.
Ostnatý drát.

Je to paradox, když se najde včela, alergická na pyl...

Plavou dva mravenci v kaluži a jeden najednou vykřikne:
"Ty vole, Tobě stojí péro!"
A druhý mu na to odsekne: "Se nediv, když plaveš jako píča!"

V hlubokém lese začne malá želvička šplhat na strom. Po několikahodinové námaze vyleze konečně až na vršek, skočí dolů, zamává nožičkami a rozplácne se na zemi. Po nějaké době se probere, znovu vyleze na strom, skočí a řachne na zem. A tak se to opakuje několikrát. Dvojice ptáčků sedící na větvi se na to smutně dívá, až nakonec samička povídá svému partnerovi: "Miláčku, už bychom mu asi měli prozradit, že je adoptovaný."

Jde mravenec se slonem po mostě, ten se pod nimi chvěje a mravnec povídá:
"Si to ale dupem, slone, co?"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"