O zvířátkách

Prohodí jedna stonožka druhé:
"Ta Claudie Schiffer má ale krásné nohy..."
"To ano," souhlasí přítelkyně, "ale málo."

Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?"
"Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek a za druhé - protože výš nedosáhnu!"

Dohadují se tři slípky. První:
"Já snesu pět vajec denně a co ty?"
Druhá:
"Já snesu deset vajec denně a co ty?"
Třetí:
"Na co bych si řiťku namáhala, když se dají koupit?"

V zoologické zahradě se zvířátka složí z tuzérů na výlet. Lev, jako král všech zvířat dostane na starosi veřejnou pokladničku a výběr výletu. Zanedlouho si svolá všechna zvířata, sám se posadí doprostřed na veliký balvan a praví "Tak zítra pojedeme na výlet..."
Malinká žába to už ale nemůže vydržet, a tak vyskočí vysoko ke lvovi a začne řvát "Jo, jo na výlet. To je taky doba..." Lev ji odcvrnkne z balvanu a pokračuje "Zítra tedy jedeme na výlet..." Žába je ale neodbytná, znovu skočí za lvem a řve na celé kolo "Jo, jo výlet... O tom už jsi taky mluvil. Máme si nachystat nějaký svačiny nebo něco?" Lev je už celkem nasraný, odcvrnkne žábu znovu ze šutru na zem a praví "Zítra jedeme na výlet a ta píča zelená zůstane doma!" Žába znovu skočí za lvem... "Jééžiši. Chudák krokouš... A on se tolik těšil."

Čím víc poznávám lidi, tím víc miluji psy.

Běží takhle zajíc po lese a volá:
"Ať žije vláda, ať žije vláda!"
Potká ho druhej zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla.
Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky."

Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
„To byl ale krásný den, všichni mi tleskali.“

Proč je netopýr v mikrovlnce?
.
.
Poslouchá hudbu.

Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:
"Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykýýýýý-kykyrykýýýý!"
To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit, pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, všude lítají liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého:
"Tak co, jak jde život?"
A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Přijdou zebra s tučňákem k fotografovi. Ten se na ně podívá a zeptá se: "Barevně nebo černobíle?"

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy.

Víte, proč mají kachny blány mezi nohama?
.
.
Aby mohly zašlapovat nedopalky!

A proč mají sloni tlusté nohy?
.
.
Aby mohli zašlapovat hořící kachny!

Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:
"Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

Co potřebuje slon, když má sračku?
.
.
Hodně místa.

Obchází žížala okolo talíře špaget:
"Hele, grupáč!"

Sedí zajíček na louce, cigaretku v ruce a slastně pokuřuje...
Jde kolem kráva a povídá: "Takový malý a kouří?"
Zajíc na to: "Taková velká a nenosí podprsenku!"

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá: "Vidíte tamhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál já!
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá: "Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem: "Vidíte tu věž? Tak tu já jsem neviděl!

Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?"
Zebra: "Debile!"