Vojáci

"Voják Ivanov, budete kopat zákop od plota až do oběda!"

Pointa spočívá v tom, že se ze spojení "od plota až do oběda" v Rusku stalo klišé pro nekonečnou nesmyslnou práci.

"Vojáci, zdalipak víte, o čem je nejdůležitější se přesvědčit dříve, než začnete čistit pušku?" ptá se velitel mladých vojáků.
"Prosím, přesvědčit se, zdali je puška moje."

Kapitán si dá po půl roce nastoupit posádku:
"Výměna ponožek!"
"HURÁ!!!"
"Diktujem: Novotný s Otavou; Březina s Hlavatým..."

Za císaře pána u odvodu mladík vrazil do stolu u kterého seděla odvodní komise.
"Neschopen, je slepý."
Mladík se nehýbal.
Lékař: "Mimoto je i hluchý."
Mladík stál jako sloup, ale konečně ze sebe vypravil:
"Já chci být vojákem! Chci sloužit císaři pánu!"
Lékař: "Navždy neschopen, protože je ke všemu také blbý!"

"Soudruhu poručíku, co by jste dělal, kdyby nebyla armáda?"
"Byl by jsem požárníkem."
"A kdyby nebyli požárníci..."
"Tak by jsem byl policistou..."
"A kdyby nebyla ani policie?"
"To je jedno, i tak by jsem nic nedělal..."

Jednotka ruských vojaků letí do Čečenska a velitel je motivuje:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete flašku vodky!"
Letadlo přistane, otevřou se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý vleče několik hlav. Velitel je celý bledý a spocený:
"Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"

Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít.
"Já sem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy."
Ukáže na prvního v řadě.
"Já jsem, prosím, Poláček."
"Hm, další."
"Mé jméno je Novák."
"Další!"
"Já se jmenuju Volivka."
"Cože? Volivka?"
"U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?"
"Nevím, majore. Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha cha cha."
"U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore?"
"Zelenka, Zelenka, ty jsi ale čůrák!"

Jeden armádní pilot povídá druhému:
"Řekni parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli!"

"Je tu tak liduprázdně..."
"Nebojte se, vojíne, a hoďte další granát."

Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva.
"Umíte plavat?" zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal:
"To už nemáme žádné lodě?"

Češi válčí se Slováky.
Jeden Čech to nevydrží a povídá:
"Hoši, já se radši vzdám. Jak se slovensky řekne mír?"
Ostatní mu odpoví, že "mier".
Tak teda tenhle Čech vyběhne ze zákopu a řve:
"Mier, mier!"
A ze slovenskýho zákopu se ozve: "Keď mierim len chvilku postoj!"

"Dědečku, byl jsi za války partizánem?"
"Nein!"

Syn píše domů z vojny:
"Mami, dostal jsem AIDS."
Máma odepisuje:
"Synku, sice nevím, co je to za vyznamenání, ale celá dědina ti ho přeje."

"Tak co pane poručík, co dělat s tím zastřeleným?"
"Pošlete mu domů fakturu za náboje!"

Matka píše svému synovi na vojnu:
"Milý Karle, moc na tebe vzpomínáme. Ale tvůj dopis, ve kterém píšeš o uzené a rum, se asi ztratil na poště..."

Pane majore, co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou, že skáče po skalách"
"No, vidíte, jak je ta ryba blbá..."

Jdou dva vojáci a jeden se ptá druhého:
"Máš pivo?"
A ten odpoví: "Ne!!!"

"Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba."

Mila Mama,
pisem pomaly z kasarni, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli mi buchty a 100 korun.
Tvoj syn."
.
.
"Mily syn, buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a desat korun sa pise s jednou nulou.
Tvoja mama."

Ruský voják leží v nemocnici po té, co mu granát urval obě nohy. Když se probere z bezvědomí, sestřička mu říká: "Přišel jste sice o nohy, ale penis to nezasáhlo. Olja se má na co těšit." "Cože!?! Jaká Olja?!?" "No máte na něm přece vytetováno 'Olja', ne?" "Panebože! Já na něm měl vytetovaný 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja'!"