Vojáci

Velitel učí nováčky zacházet se zbraní.
"Vojáci, když míříte musíte vždycky zavřít jedno oko. Víte proč?"
"Kdybych zavřel obě," ozývá se z řady vojín Kraťásek, "prd bych viděl."

Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína."
Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak upře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?"
"Já nevím, já jsem z plynárny!"

Jde chlápek kolem základny a ptá se:
"Vojáku, co hlídáš?"
"Zbraně."
"A to mi řekneš jen tak? Co kdyby jsem byl zlý špión."
Ratatatatatata.
"Kdo by to byl do něho řekl..."

Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze, co je to?
.
.
Ožralej tankista leze do tanku.

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu.
"Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" povídá ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
"Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"

Samopal se skládá ze čtyř částí, jsou to tyto tři - hlaveň a pažba.

"Vojáci, kontrarozvědka nám hlásí, že si neměníte spodní prádlo! Takže po nástupu si je okamžitě vyměníte! ...A teď vám řekneme, kdo s kým!"

Proč nemůžete lampasáka popravit na elektrickém křesle?
.
.
Protože guma izoluje...

Když Němci dobývali Rusko, potkali se dva vojáci a jeden říká druhému:
"Včera jsem měl perfektní ženskou, suprově jsem si zašukal!"
"A vylízals jí?"
"Jo!"
"A vykouřila ti ho?"
"Ne, neměla hlavu..."

Přijde voják k odvdou a nechce se mu na vojnu, tak se to rozhodne uhrát na zrakové problémy a povídá odvodní komisi:
"Vidíte toho pavouka na zdi? Tak já ho nevidím..."

Víte, co musí neustále doplňovat humanitární mise USA?
.
.
Přeci munici.

Vojínovi Novákovi zemře otec.
Na štábu se dohadují, jak mu to šetrně říci. Volba padne na přímého nadřízeného.
Ten si celý večer láme hlavu, jak mu zprávu sdělit.
Druhý den ráno si onen nadřízený nechá nastoupit rotu a zavelí: "Každý, kdo má otce, krok vpřed - vojíne Novák, vy vole jeden, kam se cpete?"

Na vojně:
"Jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?"

Na vojně z amplionu:
"Na vojně vám nebudeme nic opakovat, opakuji, na vojně vám nebudeme nic opakovat!"

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: "Neměl jste mně náhodou pozdravit?"
"Jo? A od koho?"

"Vojáku, budete kopat zákop ode mě až k tomu druhému strašákovi na ptáky!"

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet.
Plukovník povídá: "Vojín Novák, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"
Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Novák, ale nic nenese, jen povídá: "Pane plukovníku, plášť v autě máte!"

Velitel pluku k nastoupenému pluku:
"Vojáci, narodil se mi syn. Děkuji Vám!"

"Ej, bačo, pěkný kožich máš. Kde jsi ho vzal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mi ho."
"Eeeee, sám si zastřel."

Co byla válka ve Vietnamu?
.
.
To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.