Vtipy o policajtech

"Ty, Franto, představ si," dí smutně poručík Novák, "včera jsem se dozvěděl, že můj syn má být přeřazen na zvláštní školu...!"
"Fakt?" podivil se kolega, "no na druhé straně, tak ho tam dej, když na to má, tak mu to přej!"

Vrací se policajt domů z náročné služby,otevře dveře, vejde do kuchyně a už na něho stará ječí: "Honem zavři dveře! Když jsem byla na nákupu, hlásili, že zítra nepůjde celý den plyn, tak se ho snažím napustit co nejvíc do zásoby!"

Zastaví příslušník ve vsi auto. "Výborně, pane řidiči," chválí ho, "vy jste první, kdo tento týden jede přes obec povolenou rychlostí!"
"Fakt?" zajásá řidič, "tak myslíte, že už bych si mohl konečně udělat v autoškole řidičák?"

Příslušník dopravky vyšetřuje autonehodu: "Tak jak se vám to stalo, občane?"
"Bylo to auto..."
"Jel jste samozřejmě příliš rychle, že...?"
"Ne," špitne raněný, "ale chodím na zelenou asi příliš pomalu..."

"Ty, Franto, poslouchej, co to tam u vás bylo minulý týden za krveprolití? Slyšel jsem, že u vás na křižovatce se stala obrovská bouračka - osm úplně zdemolovaných aut, pět zničených motorek, dva pomačkané autobusy městské dopravy a kol nepočítaně! Dokonce prý dvacet lidí je v táborské nemocnici!"
"Jó, ty myslíš tohle? To nic, to jenom noví příslušníci dopravní policie měli praktický výcvik v řízení provozu na křižovatce Černé mosty!"

Strašná havárie. Automobil je zmačkaný jak harmonika. Řidič zůstává uvnitř zaklíněný. Přibíhá policista a snaží se ho vyprostit. Je ale v šoku, když slyší řidiče, jak povídá: "Pane vrchní, všechno platím, ale sardinky jsem žádné neměl!"
Policista se uklidní a povídá: "Dobrá, sardinky vám účtovat nebudu!"

Jdou dva policajti po Sahaře a jeden z nich povídá: "Hergot, to je ale písku!"
A druhý na to: "Člověče, tady asi muselo být v zimě pořádné náledí!"

Dva Táborští policajti jedou na kolech na hlídku. Jeden po chvilce zastaví a začne upouštět zadní kolo.
"Co to děláš?" ptá se kolega.
"Ale měl jsem moc vysoko sedlo!"

U sloupu v poli pobíhají dva příslušníci. roztahují metr, měří a kroutí hlavou. Jde okolo pocestný a ptá se: "Prosím vás, co tady u tohoto sloupu děláte?"
"Ale, máme topografickou přípravu a dostali jsme za úkol změřit výšku tohoto sloupu."
"To je přece jednoduché, vemte pilu, podřežte ho a pak ho na zemi změřte!"
"To nepůjde, my máme změřit výšku a ne délku!"

Policejní hlídka se během pochůzky dostane až k řece. Pozorují muže na loďkách, jak dlouhými bidly prohledávají vodu.
"Co to děláte?" volá na ně jeden příslušník.
"Hledáme utonulého," odpovídá jeden z loďky.
"A na co ho potřebujete?" ptá se opět příslušník.

Dvoučlenná hlídka policajtů prochází městem. Mladšímu strážmistrovi se to už zdá dlouho a tak se ptá: "Franto, kolik je hodin?"
"Čtvrt, přesně."
"No jo, ale na kolik?"
"Tak to ti neřeknu, já mám jen velkou ručičku!"

Do drogerie vejde příslušník VB a rozčileně volá: "Prosím vás, máte nějaký prostředek pro rychlý růst vlasů?"
"Ale samozřejmě."
"Tak mi ho rychle dejte, kolega se topí támhle v řece a já ho nemám za co chytit!"

Ptá se syn otce kriminalisty: "Tati, může pes, který jednou ukradl párek, se stát ještě policejním psem?"

Z pochůzkové služby se vrátí příslušník a má na čele obrovskou bouli. Velitel se ptá: "Od čeho máš tu bouli?"
"Převáděl jsem slepce přes ulici!"
"???"
"On chtěl zůstat na druhé straně!"

Na poradě příslušníků VB při diskuzi to velitel nevydržel a napomenul mladého strážmistra:
"Soudruhu, ty mluvíš samé nesmysly!"
"Já musím, soudruhu veliteli, jinak byste mi nerozuměli!"

Policajt luští křížovku. Zarazí se u výrazu...největší pták na tři...Chvíli přemýšlí, drbe se za ušima, pak se mu rozsvítí a napíše "můj!"

Na služebnu městské policie v Táboře přijde občan a říká: "Prosím vás, já jsem včera oznámil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože mezitím jsem peněženku našel doma."
"Pozdě," říká službukonající šerlok, "pachatele krádeže jsme již zatkli a přiznal se!"

Jede auto nepovolenou rychlostí. Policajt ho zastaví a říká řidiči: "Jak to člověče jezdíte? Dostanete mastnou pokutu!"
"To jsem rád, pane inspektore, už jsem se lekl, že ji budu muset zaplatit já vám!"

"Vážená, jak jste mohla jet po městě takovou rychlostí?", říká příslušník paní Novákové, "to pak není divu, že jste skončila ve výkladní skříni!" Jak dlouho řídíte auto?"
"Pět minut!"
"Cože?? Pět minut??"
"Ano, pět minut, od té doby co manžel vypadl z auta!"

Příslušník zastavuje jedoucí automobil: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Dostanu od vás 1 000 korun blokové pokuty!"
"Za co, prosím vás?"
"Podívejte se, buď jste automobil a pak jste jel příliš rychle a nebo jste letadlo a pak jste letěl příliš nízko!"