Vtipy o policajtech

Jak poznáte soukromý domek městského policajta?
.
.
Má na televizní anténě přivázanou feferonku (pro ostřejší obraz).

Víte proč jde policajt do garáže s pendrekem?
.
.
Má slabou baterku v autě, tak jí jde dobít!

Proč musí být při výjezdu na akci nejméně tři policajti?
Jedn řídí, druhý má hlavu venku z pravého okénka a volá "Húúú, hú,hú" a ten třetí má hlavu z levého okénka a řve - "modrá, blik, modrá blik, modrá..."

Jedou po jezeře dva policajti, najednou prudce zafouká vítr, zvedne se velká vlna a loďku převrhne.
Otázka: "Kolik policajtů se utopilo?"
Správná odpověď: "Čtyři, dva při akci, další dva při rekonstrukci."

Ptá se policajt náčelníka: "Náčelníku, umí krokodýli lítat?"
"Samozžejmě, že neumějí!"
"A skutečně to neumí?"
"Říkám, že neumí!"
"Ale náš ministr Langer říkal, že umí lítat!"
"No...trošku umí lítat!"

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejjednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k fancouzskému sexu říká: "Francouzský sex je, když se líbáte tam, kde čuráte! Rozumíte?"
Poliši horlivě přikyvují, ale v zadní řadě se jeden zvedne a ptá se: "Prosím vás, s líbá se pisoár, nebo i kachlíčky okolo?"

Ptá se jeden vězeň druhého: "Co tě přivedlo do kriminálu?"
"Rýma a kašel!"
"Rýma? Co je to za nesmysl?"
"Žádný nesmysl. Kýchl jsem a vzbudil nočního hlídače!"

Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:
"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."
Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:
"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"
"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"

Městský policajt potká na Žižkově náměstí v Táboře podnapilého muže a přísně se ptá, kam tak pozdě jde."Přece domů, škyt,... vracím se z oslavy MDŽ!"
"Co my to vykládáte za nesmysly, vždyť máme zítra Vánoce!" zlobí se policajt.
"Vím, pane policajt, škyt,... právě proto spěchám,..škyt..., aby žena neměla starosti!"

Skupina policajtů se vydá na horolezeckou výpravu. Podaří se jim vylézt obtížnou skálu, ale když jsou nahoře, spadne jim lano. Všichni smutně sedí na vrcholu a marně přemýšlejí, jak se dostat na zem.
Jen jeden z nich stále opakuje: "Kdyby tady byl Boryš, kdyby tady Byl Boryš..."
"Prosím tě, co máš pořád s tím Boryšem?" diví se kolegové.
"Ten by nám pomohl." vysvětluje policajt.
"Přece všichni znáte naši hymnu - Boryš umí po skalinách."

Toho zloděje jsme chytili lehce," chlubí se detektiv. Vypáčil pokladnu, sebral peníze, vypil dvě láhve rumu a zanechal zřetelné otisky prstů."
"Na láhvích?"
"Ne, na asfaltu!"

Do SNB přijímali deset nových policajtů a ti museli podstoupit test. Přinesli jim prkénko, ve kterém byl vyřezán jeden hranatý a jeden kulatý otvor.
Do ruky dostal každý krychli a kouli a na jeden pokus měli tyto předměty prostrčit otvory. Výsledek zkoušky? Pět jich to zvládlo a bylo přijato a zbylých pět bylo rovněž přijato pro nadměrnou sílu.

Policisté vyslýchají muže:
"Proč jste toho muže čtyřikrát bodl nožem?"
"Já ho, prosím, bodl jen jednou a to vidlema!"

Vykládá jeden policajt druhému svůj kulturní zážitek. "Tak jsem ti byl včera na Prodané nevěstě!"
"Kdo hrál Mařenku a Kecala?"
"Nekecala, jen zpívala!"

Potkají se dva policajti: "Už jsi byl na Štrbském plese?"
Druhý na to: "Ještě ne, letos jsem byl jen na mysliveckém plese a na plese zahrádkářů!"

Přijde příslušník do řeznictví: "Máte nějaký salám?"
"Máme, ale jen točený!"
Příslušník chvíli přemýšlí a pak zvolá: "Už to mám! Počkejte chvilinku, skočím si pro džbánek!"

Dva policajti stojí na nádraží a sledují projíždějící rychlík.
"Koukej, ta lokomotiva to ale kalí, co?"
"Ano, ale ty vagony taky pěkně fofrujou!"

Baví se dva policajti mezi sebou: "Chci vyměnit zrcadlo ve skříni."
"Je rozbité nebo křivé?"
"Je celkem v pořádku, ale ukazuje jenom do pasu. Kvůli tomu jsem už dvakrát přišel do práce bez kalhot!"

Potkají se dva příslušníci v civilu a jeden druhému ukazuje nový oblek. Kolega ho chválí:
"Pěkný, dobře ti ho ušili. A dal sis ušít i dvoje kalhoty, jak jsem ti radil?"
"Dal, ale teď toho lituji!"
"Proč?"
"Protože je mi v nich strašně horko!"

"Na břehu říčky sedí malíř a usilovně pracuje na krajince při západu slunce. Přijde k němu strážmistr Novák se synem a chvíli bedlivě sledují každičký malířův tah štětcem. Nakonec policista říká své ratolesti:
"Vidíš hochu, tak člověk musí usilovně pracovat, když nemá fotoaparát!"