Počítačové

Windows 9x jsou jako puberťák.
Mají problémy samy se sebou...

Šéf - sekretářce:
"Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvíli stavěj."
"Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?"
"Dobrý den! Ano, ano, prosím! Tady máte disketu."
"Děkuji."
Strká disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp
'{}';/mnt/floppy;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
"Tak a je to!" vrací disketu.
Partneři:
"o-O !!!! 8-O"
"Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!“

Co dostaneme, když odstraníme z Windows všechny chyby?
.
.
Prázdný harddisk...

Povídá programátor programátorovi v nočním baru:
"Ty poslyš, mrkni na ty slečny. Nejdeme si spojit software?"
"Ne. Včera jsem zjišťoval jejich properities a všechny jsou read only!"

Kdo pravil: "A přece se točí"?
.
.
Vynálezc hard-disku.

ŽENA.ZIP: Skvělý program, ale přišel bez dokumentace...

Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé - když víte, co děláte.

Přijde blondýnka do prodejny kuchyňského nábytku. Zmateně se rozhlíží a tak k ní přistoupí po chvíli prodavačka a ptá se:
"Mohu vám pomoci?"
A blondýnka na to: "Ano, sháním tu ISDN linku."

On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version."

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, ale to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně."

Pokud dojde ve Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle.

Víte, jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul?
.
.
Hrabě deBill Gates!

Windows 9x jsou jak puberťák - mají problémy sami se sebou...

Jeden mladý muž říkal:
"Chci být velkým spisovatelem!"
Když se ho ptali, co pro něho znamená "velký", tak odpověděl:
"To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!"
.
.
Ptáte se, co dělá dnes?
Pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

Ptá se soused souseda:
"Tak co, jaká byla dovolená?"
"Výborná, každý den sem surfoval."
"Skutečně? A kde?"
"Na internetu."

Host: "Číšníku!"
Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?"
Host: "Tady v mé polévce je moucha!"
Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude."
Host: "Ne, je tam stále."
Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou."
Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád."
Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?"
Host: "POLÉVKOVÝ talíř!!!"
Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?"
Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?"
Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?"
Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne."
Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?"
Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?"
Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu."
Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?"
Číšník: "Současná polévka dne je rajská."
Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění."
Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.
Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet."
Host: "Toto je ale bramborová polévka!"
Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova."
Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv."
Číšník odchází ...
Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!"
atd. ...

Účet:
Polévka dne --------------------------- 5,00 USD
Upgrade na novou polévku dne ---------- 2,50 USD
Přístup na podporu ---------------------1,00 USD

Vždycky, když napíšete blbůmvzdorný program, vynoří se odněkud ještě větší blb.

Na světě je 10 druhů lidí - tí, co rozumí dvojkové soustavě a tí, co ji nerozumí.

"Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?"

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.