Počítačové

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!"
"Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?"
"No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho notebooku..."
"Nekecej, ty máš novej notebook!? Jakej procesor?"

Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
.
.
Montují souborový systém.

Víte, co vidí počítačový programátor na poušti?
.
.
Datamorganu.

Bill Gates se dostane do pekla a satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je ohromně velká aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti začali protestovat, že je to nepřiměřené, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Delete."

Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.

Tři zaměstnanci firmy Apple Computer a tři zaměstnanci Microsoftu odjíždějí vlakem na nějakou konferenci. Na vlakovém nádraží si tři zaměstnanci Microsoftu koupí tři jízdenky, zatímco zaměstnanci Apple si koupí jen jeden lístek pro všechny.
"Jak můžete všichni tři cestovat jen na jeden lístek?" ptají se zaměstnanci od Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," šibalsky odpoví jeden z chlápků od Applu.
Zanedlouho všichni nastoupí do vlaku. Zaměstnanci od Microsoftu si najdou nějaké místo ve volném kupé, zatímco odborníci od Applu si všichni zalezou na záchod. Vlak se rozjede a za chvíli přijde průvodčí. Poté, co zkontroluje jízdenky ve všech kupé, dojde k toaletě a zaklepe na dveře se slovy "Jízdenku, prosím." Dveře se pootevřou a vnich se objeví ruka s lístkem. Průvodčí ho zkontroluje a vrátí.
Zaměstnanci se jen diví, že to všechno proběhlo tak hladce a říkají si, jak je to skvělej nápad.
Po konferenci si tedy řeknou, že to taky zkusí po vzoru odborníků z Applu. Zakoupí si tedy jen jeden lístek, jenže zaměstnanci Applu si tentokrát nekoupí ani jeden.
"Jak to chcete udělat tentokrát?" diví se zaměstnanci Microsoftu.
"Počkejte a uvidíte," odpoví chlápík od Applu.
Když nastoupí zaměstnanci Microsoftu do vlaku, hned se zavřou na nejbližších záchodcích.
Zaměstnanci Applu se schovají na toaletu, která je hned vedle. Sotva se vlak rozjede a opustí nádraží, vyleze jeden zaměstnanec Applu a jde k záchodkům, kde jsou schování tři zaměstnanci Microsoftu. Zaklepe na dveře a zavolá: "Jízdenky prosím..."

Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
"Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?"
A chlap na to:
"Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory..."

Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka?
.
.
486 výsledky pracně počítá, Pentium je hádá...

Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
.
.
Žádný. Prohlásí tmu za standard.

Víte, jaký je rozdíl mezi Microsoft Windows a pijavicí ?
.
.
.
Dost podstatný: Zatímco jedno je parazit pijící krev, to druhé je vodní červ.

Šeptá žena programátorovi:
"Drahý, já chci dítě..."
"Ok, lehni si, nainstalujeme..."

Víte, kdy mají Windows XP nejlepší akceleraci?
.
.
Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Na lavičce v parku:
"Moc mne Petře zajímáš, můžeš mi o sobě něco říct?"
"Jistě Markétko, moje URL je http://www.geocities.com/karel..."

Co je to vrchol internetové závislosti?
.
.
Když začínátě větu www a končíte .com

"Synku, mrkni se, jak je venku..."
"Už to hledám... http://pocasí.seznam.cz"

Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na počítači multitasking.

Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače:
"Haló, včera jsem si u vaší firmy koupila počítač a myslím, že je rozbitý..."
"A jak se ta závada projevuje?" zeptal se servisní technik.
"Počítač neustále píská," odpověděla nervózně uživatelka a přiložila sluchátko
telefonu k počítači.
"Hmm, slyším to," potvrdil technik a chytl se za ohluchlé ucho. Vysoké
trrrrr se mu dravě zakouslo do bubínku.
"Je to nepříjemné! Já počítačům moc nerozumím; mám ho doma první den, ale že s
tím budou takové problémy, jsem nečekala," zdůraznila naštvaně uživatelka.
"Chápu vás. Můžete mi říci, kdy to pískání začalo?"
"Ihned, když jsem podruhé zapnula počítač. Na obrazovce se objevilo nějaké
hlášení o tom, že mám invalidní disk a ještě 'press any key'. Anglicky trochu
rozumím, tak jsem zmáčkla klávesu..."
"Nemáte v mechanice zasunutou disketu?"
"Myslíte takové to hranaté, placaté v té malé škvírce?" zeptala se opatrně
uživatelka.
"Ano, přesně to mám na mysli."
"Tak to tam mám."
"Tak ji vysuňte ... použijte k tomu ten čudlík, co máte u té škvírky," snažil
se srozumitelně popsat postup.
"Hotovo, vysunuto, zajásala vítězoslavně uživatelka. Stále to ovšem píská,"
odvětila zklamaně a přiložila sluchátko k počítači.
"Ano, ano, slyším to! Zkuste teď vypnout a znovu zapnout počítač," poradil
slyšitelně nervózní technik a chytl se za druhé ohluchlé ucho. Bylo slyšet
jen zvuky startujícího počítače a po chvilce se znovu začalo ozývat vysoké
trrrr.
"Už to zase píská, řekla rezignovaně uživatelka."
"To po telefonu asi nevyřešíme. Za chvíli přijedu k vám a zkusím se na to
podívat na místě."
"To je fajn, budu vás čekat. A teď už můžu tu klávesu pustit?"
"Jakou klávesu?" zeptal se zmatený technik.
"No, teď už tam žádné hlášení 'press any key' nebylo..."
"Ano ... už ... tu ... klávesu ... pusťte," procedil mezi zuby technik.
"Jéé, už to nepíská ..."

Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš řiká: "Čus, nevíš kolik je hodin?"
A programátor na to: \"Ale jistě! echo "date("H : i",Time())";\"