Kostelní

Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha.
"Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?"
Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek.
"A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic.
"No dobře."
"A zítra?"
"No, taky by to šlo."
"A pozejtří taky, že jo ?"
Otec zakroutí hlavou a řekne:
"No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."

Podnapilý muž se vrací z krčmy a zastaví se před malým obchůdkem, kde je ve výkladě vyvěšený Ježíš Kristus na kříži.
Protože se mu velmi líbí, vejde do obchodu a povídá prodavačce:
"Paní prodavačko, kolik stojí ten kříž ve výloze?"
"500 Kč"
"Tak já si ho vezmu, ale prosím, bez toho artisty."

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny, opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

"Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?"
"Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!"

Chlapík spadne z útesu, postaví se, opráší a znovu vyleze nahoru.
Skočí, dopadne, vstane a tak stále dokola...
Vidí ho druhý a taky si to chce zkusit, vždyť ani tomu prvnímu se nic nestalo.
Skočí a ten první si v duchu říká:
"No, na to, že jsem anděl, jsem hrozná svině!"

Jak se jmenuje syn jeptišky?
.
.
Voskovec.

V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže.." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."

Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním."
"Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník, "protože dnes budu kázat o spořivosti."

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

Uprostřed vatikánského parku prosí o almužnu slepec: "Podarujte ubohého slepce, který má osm dětí."
Kolemjdoucí kněz ho obdaruje, ale neodpustí si poznámku: "Prosím vás, co to, probůh, děláte, že máte tolik potomků?"
"Když já, otče, nevidím, co dělám."

Zakladatel metodismu John Wesley mel jednou podivný sen. Stál u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je:
"Jsou tam katolíci?"
Odpověď zněla: "Ano, mnoho."
"I metodisté?"
"Ano, mnoho."
Ta poslední odpověď ho zděsila.
Pospíchal k nebeské bráně.
Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí:
"Jsou zde metodisté?"
"Nejsou."
"Katolíci?"
"Nejsou."
To mu bylo divné a tak se zvědavě zeptal:
"A koho tu vlastně máte?"
Dostal odpověď: "Boží děti."

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče.
Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr.
"Aha, to jsi ty, tak pojď dál. Zrovna je čas večeře."
A tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát.
Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí.
Oběd, párek s hořčicí.
Večeře, párek s hořčicí.
To už bylo M.Tereze divné, a tak říká:
"Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?"
A svatý Petr říká:
"A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit."

"Tak, co jste měli dneska na náboženství?"
"Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou."
"Ale tak to snad nebylo?"
"Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"

Zástupce pekla navrhuje nebi uspořádání vzájemného fotbalového zápasu.
"To si troufáte?" odpovídá udivený archanděl Gabriel "Přece dobře víš, že všichni nejlepší fotbalisti jsou v nebi."
"A kdepak jsou všichni rozhodčí?" na to s úsměvem Lucifer.

Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.

Svatý Petr stojí za branou a dívá se přes ní dolů. Náhle zpozoruje velkou bandu ženských. Lekne se, spadne dolů z brány, honem vyběhne za bránu a zavře ji za sebou a volá smerem k ženským:
"No, tak takhle by to nešlo, dámy. Uděláme to takhle: Která z vás v životě nebyla nevěrná svému muži, může pokračovat dál směrem ke mně. Ty z vás, které jednou jedenkrát podvedly, se otočí a vyrazí smer peklo."
Všechny ženy se v tu ranu obrátí a dají se na cestu do pekla. Jen jedna jediná pokračuje směrem k němu.
Svatý Petr zařve za těmi ostatními:
"A tu hluchou, tu si vemte sebou!"

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí:
"Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový.
Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici.
"Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem.
Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou.
Páter jde za starostou:
"Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá.
Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?"
"Já jsem nevěsta Páně."
"To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu:
"Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek.
"Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností.
"Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a ...," koktá vzrušená dívka.
"Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
"Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc."
"Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích.
"Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."