Kameňáky

"Tak jak jste prožili letošní Vánoce?" ptá se teta Božena své sestry.
"Výborně, představ si, že se nám sešel u stolu konečně sudý počet!"
"Opravdu? Vždyť jste jenom tři!"
"To máš pravdu, ale po zapálení prskavek na stromku a svíček přijelo ještě sedmnáct hasičů!"

Známý bakteriolog volá na manželku: "Miláčku, připravil jsem ti k Vánocům obrovské překvapení!"
"Ach, ty můj broučku, ty jsi úžasný! A prozradíš mi, co to bude?"
"Objevil jsem nový druh zhoubného viru a nazval jsem ho tvým jménem!"

Chlubí se jedna druhé: "Letos mi dal manžel na Vánoce bobří kožich."
"A sedí?"
"Jo, sedí, on ho totiž ukradl!"

Vrátil se manžel z předvánočního nákupu dárků a povídá manželce:
"Chtěl jsem ti přinést něco pěkného k Vánocům, ale už ani nevím co to bylo, ani kdo mi to ukradl!"

Přepadení manželé se brání dvěma lupičům ve svém bytě. Manžel je drží v šachu pistolí a manželka telefonuje. Vytočí číslo, chvíli naslouchá a pak se otočí k lupičům: „Jsem já to ale husa, místo policie jsem vytočila přesný čas. Promiňte, že vás zdržuji...

Po návštěvních hodinách přijde za ředitelem věznice manželka jednoho z odsouzených.
"Prosím vás, pane veliteli," říká žena prosebně," chtěla bych se přimluvit za svého muže. Nemohl byste ho přeřadit na lehčí práci?"
"Ale paní," diví se ředitel, "vždyť váš lepí jen papírové pytlíky! To ho přeci nemůže tak namáhat!"
"Mo, jo," říká žena," ale on ještě v noci chodí pravidelně kopat ten tunel!"

Někdo u osamělého domku zuřivě zvoní. Muž jde otevřít a za dveřmi stojí maskovaný muž s nožem v ruce a říká: Já jsem slavný rozparovač žen!"
Muž povídá: "Moment" a pak volá do domku" Stará, pojď sem, máš tady návštěvu!"

Návod k použití šampónu:
"Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."

"Haha," zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.

"Slečno, zpíváte?"
"Ne. Vy něco slyšíte?"

Lezou dva po poušti a ten jeden říká:
"Zaskřípej zubama, vole, třeba nám proběhne mráz po zádech."

Jdou dvě sušenky po silnici. Jede auto a jednu sušenku přejede. Ta druhá se otočí a říká: "Prosím tě, pojď a nedrob..."

Jde zemědělec kolem maliníku a povídá:
"Sakra, co to tady smrdí?!"

Přijde kytka do baru a barman se ptá: "Proč tak zvadle?"

Jde "Prdelí svědění", potká "Prdelí škrábání" a ptá se:
"Jak jdou kšefty?"
"Ále mimo PRDEL."

Letí dvě včely po poušti. Najednou ta jedna odbočí a té druhé to vůbec nevadí.

Víte, proč šlo kuře přes silnici?
.
.
Aby se dostalo na druhou stranu.

"Do You speak English?"
"Prosím?"
"Do You speak English?"
"Prosím?"
"Mluvíte anglicky?"
"Oh, yes!"

"Proč si nečistíš zuby?"
"Protože se mi nevejde mýdlo do úst."

"Co bude zítra k obědu???"
"Hovno s kečupem!!!"
"Fůůůůůj, kečup!"