Kameňáky

"Slečno, znáte Ludolfovo číslo?"
"Ano, ano, vzpomínám si, ale teď přesně nevím, jak jsou při tom nohy!"

Indiáni na divokém západě přepadli dostavník, náčelník zavelel:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z Apačů se ozve: "Ale náčelníku, nespletl ses, nemá to být naopak?"
V tom se jednen z přepadených, v růžové košilce, ozve medovým hlasem: "Ale božínku, co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"

Přijde vandrák k chaloupce a zaklepe. Otevře babka a vandrák říká: "Ahoj babičko, nemáš něco k pití? Mám totiž takovej hlad, že bych tady i přespal".

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé, protože patří mezi Zelené, tak jsou beze zbraně. Najednou se z dáli vynoří rozzuřený a hladový medvěd. Jeden z cestovatelů ihned shazuje batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: "Na co jsou ti tenisky. Vždyť i v nich nemůžeš utíkat rychleji než on."
Na to první: "Netřeba, mě stačí, když budu rychlejší než ty!"

Potkají se dva chlapi a ten jeden říká: "Představ si, co se mi stalo. Před půl hodinou jsem poslal starou pro brambory a ono ji přejelo nákladní auto!"
"A co teď, proboha, budeš dělat?"
"No, jak to tak vypadá, tak asi rejži!"

Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá. Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: "Zzzdrhášš, cco?"

Ivan a Voloďa opravují kolchozní žumpu. Ivan vleze do těch kolchozních hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne: "Voloďo, podej mi klíč číslo 12!"
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a říká: "A teď podej klíč číslo 15!" Voloďa podá 15, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a vyleze ven ze žumpy a povídá:
"Vidíš Voloďko, kdyby ses ve škole lepší učil, nemusel bys jen podávat klíče...!"

Přijde nezkušená slečna k sexuologovi a povídá: "Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka mi říkala, že mi mezi nohama naroste koště. A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku!"
Doktor na to: "Ale to je vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mě to roste."
Slečna: "Tak mi to ukažte!"
Doktor si stáhne kalhoty a slečna se diví: "Ale, ale. Vy jste musel strašně zlobit; už vám tam roste i násada!"

Mezinárodní výstava letadel. V Ruské expozici jako pomocný stroj stojí stroj Po-2, známý dvouplošník Polikarpov, u něj stojí hlupák Ivánek.
Americká expozice, u ní F-16 s Johnem a Jackem. Potkají se všichni tři, slovo dá slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO-2 je rychlejší než F-16. Krátké dohadování a nakonec se vsadí.
F-16 roluje na start, za ní Ivánek s PO-2. Než odstartují, přepadnou Ivánka pochybnosti a tak se za F-16 připojí lanem jako terč při protiletedlových střelbách.
John říká Jackovi: "Koukni se dozadu, co dělá Ivan!"
Jack na to: "Lítá sem a tam za námi, asi nasazuje na předlétnutí!"
John zakleje a přidá na rychlost zvuku, změní geometrii křídla a znovu se ptá, jak to vypadá.
Jack: "Ivan se nějak rozdováděl, zlívá zprava doleva, nahoru a dolů, asi nás chce předletět!"
John strašně zakleje, přidá plnou forsáž a letí dvojnásobnou rychlostí zvuku a ptá se znovu: "Jak to teď vypadá?"
"Johne, je to asi v prdeli a asi jsme prohráli. Ivan teprve teď odhazuje podvozek a poprve mění geometrii křídel!!"

Přijde pacientka k doktorovi a povídá: "Pane doktore, už mi umřela poslední filcka."
Doktor na to: "No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá!"
"No jo, ale víte kolik jiných filcek přišlo na její pohřeb?"

Jdou dva Čukčové po tajze a najednou si všimnou, že zabloudili. Starší říká mladšímu: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Mladší vystřelí. Čekají... nic. Druhej den zase říká starší mladšímu: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší." Mladší vystřelí. Čekají...nic. "To je divný," říká starší Čukča. "Někdo nás přece musí slyšet. Zkus to eště jednou." A mladší na to: "Hm, nemůžu, došly mi šípy."

"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváte-li se vpravo, vidíte veliké město. Podíváte-li se vlevo, vidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou malé obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu!"

Tři muži u piva se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je od ní pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když mám s ní problémy, nacpu ji do láhve od piva a je od ní pokoj!"
Třetí na to: "Pche. Moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixy a týden s ní píšu!"

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá.."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani nemohla, hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A když mu stojí?"
"Tak seru na celé prádlo!"

"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi.
"První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy...ech, hanba povídat.
Druhé - co mají ženy nejraději. Samozžejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat!!!
Třetí otázka, stěžejní, zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo být:...že stále a vytrvale bojují za světový mír!"
Radaktor jen rezignovaně mávl rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prasáku jeden starejm, vy jste to ještě nakreslil!!"

Bohatý Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když Rusové na to dokážou stát za ukrutného mrazu hodinové fronty.
Když se syn vrátil ze zájezdu, musel ovšem starého Sama zklamat. "Tak sem tam šel, na to jejich náměstí," povídá dobrý synek, "fronta tam byla dšsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten pumpař už dočista mrtvej..."

"Slyšel jsem, že ti zemřela manželka. Copak se jí stalo?"
"Ále," říká druhý," pořezala si prst a vykrvácela."
"Vykrvácela??"
"No, co já vím, nevykrvácela, Ale nemohl jsem se dívat jak trpí, a tak jsem jí zastřelil!"

Pan Novák strávil za starších časů příjemnou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné náladě domů.
Při celní kontrole se celník ptá pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?"
"Ne, děkuji, jste moc laskavý, ale dobrou kávu bych si dal s radostí!"

Potkají se dva zarytí fotbaloví fanoušci:
"Tak si člověče představ," povídá jeden z nich, "že když jsem byl na posledním mistráku, začalo u nás v baráku hořet!"
"To je strašné," vyděsí se druhý, "a jak to dopadlo?"
"Chvála bohu, dobře. Vyhráli jsme tři jedna!"

Ptá se syn otce: "Půjčíš mě taťko ponožky? Ty moje se zlomily."
"Jo, říká otec, půjč si je, mám je v předsíni opřené o zeď."