Drsňárny, drsné vtipy

V Ústavu pro soudní lékařství.
"Na panu Novákovi mi pouze nehraje, že je mrtvej, jinak je zdravej jako řípa!"

Jaký je nejalcinější prostředek na barvení nehtů?
.
.
.
Kladivo.

"Mamí, tatínek s námi dnes nebude obědvat?"
"Nebude, tatínek bude dneska k obědu..."

Jeden květinář přišel o práci, ale mohl si za to sám, protože vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast...
Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček:
"Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

"Jedu si jednou takhle po ulici, když vtom mi do cesty vešel chlap s bílou hůlkou. Dělal, že mě nevidí, tak jsem ho přejel, frajera."

Jedna paní křičí na poplach. Náhodou jde kolem pán s fotoaparátem:
"Ve vodě se topí žena!"
Pán na to odpoví:
"Lituji, už nemám film."

Slepec si koupil letenku do Ameriky a povídá:
"Konečně uvidím Ameriku."

V masně:
"Je ten mozeček čerstvý?" ptá se zákaznice řezníka.
"Je slečno. Ujištuji váš, že ráno ještě myslel."

Přijde slepec do školní družiny a hledá svoje dítě.
Osahává děcka po hlavičkách, až ho paní učitelka upozorní, že jeho syn je v jiném oddělení.
"Já vím," odpoví slepec. "Byl jsem na hajzlu a potřebuji si utřít ruce."

Je to modrý a plave to.. Co to je?
.
.
Dítě minulé sezóny.

"Babičko, mohu se ještě chvíli houpat na dědečkovi?"
"Ne, radši ho už odřízni."

Martin přijde domů a tatínek se ho ptá: "Jak bylo ve škole?"
A Martin povídá: "Stáli jsme na jedné noze."
A táta se ho ptá: "Jako čápi?"
A Martin odpovídá: "Ne, jako debilové."

Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do něj pustí. Když v tom přijedou tři chlapy na harlejích, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypyjou. Šofer nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky!"

"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Buď už zticha! Nenecháš mě ani v klidu vysrat."

Povídá gladiátor gladiátorovi vstupujícímu do arény se lvy:
"Co nás nezabije, to nás posílí!"

Dva vojáci válčí v zákopu, když najednou mezi ně přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému natrhne ústa. Na ošetřovně nezraněný voják říká tomu zraněnému: "Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!"

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku, už dostals někdy pusu? Néé?" A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku, už ti ho nějaká vykouřila? Néé?" A tak mu ho vykouří.
Jde třetí a ptá se: "Mrzáčku chudáčku, už byls někdy v piči? Néé? Tak teď budeš, začíná příliv."

Pan Navrátil dovolil své ženě projet se novým autem. Po delší době potká souseda a ptá se ho:
"Neviděl jste moji ženu? Je pryč už dobré tři hodiny."
"Jo, u lesa sbírá nějaký šrot."

Strašně to smrdí a ječí. Co je to?
.
.
Dítě žvýká kabel pod napětím.

Vzpomíná jeden na srazu na období války:
"Představte si koncentrák, ostnaté dráty, písek, příkop s vodou, dráty s 380 volty, strážné věže, světlomety, plno dozorců... a já jsem se tam přece dostal."