Drsňárny, drsné vtipy

Jde chlapík kolem jezera a vidí, že se tam topí mladá dívka a zoufale volá, aby ji zachránil.
"A souložit umíš?"
"Umm, jasně že umím," vydá ze sebe z posledních sil holka.
"No vidíš, plavat jsi se měla naučit!"

Sedí chlapík na baru a všimne si, že naproti němu na polici stojí sklenice od okurek plná stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co - zkusím to, pomyslí si podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a třetí ukol spočívá vtom, že nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než k prvnímu úkolu, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí ven na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zběsilého zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..."

Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí.
"Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft."
"A jak to vlastně provádíš?"
"No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštim cihlama vo sebe."
"Jé, to musí ale strašně bolet, ne?"
"No, občas se praštám do palce, ale neni to zase tak strašný!"

Inzerát:
Prodám slepeckého psa.
Skvěle nosí noviny.
Zájemce, ať mi pošle SMS.

Vzteká se chlápek s rozřízlou tepnou u cirkulárky:
"Sakra! Už potřetí volám na pohotovost a zase záznamník."

Vykračuje si pětiletý Honzík v paneláku po schodech a slastně kouří cigaretu.
Potká paní Novákovou, ta vykulí oči a okamžite se ho zeptá:
"Kolik je ti let, že už kouříš?"
"Pět. A proč bych nekouřil, když jsem včera i souložil!"
Paní Nováková zavrávorá, ale ještě se stačí zeptat, zda z té soulože Pepíček něco měl. A on na to:
"Neměl, paní Nováková, protože já byl vožralej jako prase!"

Jaký je rozdíl mezi růžovou a fialovou?
.
.
15 let...

Jde Pepíček s Mařenkou, a po delší době si Mařenka roztáhne nohy, vykasá sukničku a Pepíčkovi řekne: "Ach, Pepíčku, poznamenej mě na celý život!" Pepíček vezme klacek a vypíchne ji oči.

V knihovně:
"Dobrý den, kde najdu knihy o sebevraždách?"
"Tam v rohu."
"Děkuji. Ale tam je prázdný regál."
"No vidíte. Lidi si je půjčují a nevrací."

Oznámení z rádia:
"Zejtra věší hluché!"
Děda:
"Koho?"

"Jé, pane, vy máte krásného pejska, má rád děti?"
"Ten žere všechno..."

"Propána, jak jste se mohl tak potlouct, když jste vypadl z okna přízemního bytu?"
"No jo, pane doktore, ale třikrát."

"Doktore, doktore, mám 59 sekund života."
"Oh, počkejte minutku."

Pan Novák se zlobí na syna:
"To nemůžeš říci, že hraješ na housle? Já už půl hodiny leštím panty u dveří."

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku!

"Kolik let je vašemu muži?"
"Čtyřicet. Mezi námi je rozdíl deset let."
"Neříkejte! A víte, že na padesát vypadáte báječně?"

V obchodě se zbraněmi:
"Pane prodavači, ještě jednou. S tlumičem a samozřejmě, že na obranu."

Starý Kolomazník je už v zaslouženém důchodu, ale ještě bedlivě sleduje, přes svou krátkozrakost, co je na sídlišti nového. Potká sousedku s kočárkem:
"To jsou krásná dvojčátka! Kluci?"
"Jenom ten vlevo. Napravo je meloun."

Jde šnek po kolejích a přiběhne za ním myška:
- "Bacha je za tebou vlak!"
x "To stihnu!"
- "Už jen malej kousek!"
x "To stihnu !"
Týýchźźdbumprásk...

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář, oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý motorkář bez hlavy.
Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch maníků povídá: "Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?"