Sex a láska

Proč jsou bukvice na kluky?
.
.
Protože mají malé ptáky.

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala?
.
.
Narkózu.

Víte, jak se řekne rusky kondom?
.
.
Galoša na kamoša.

Proč spermie nemají blinkry a světla?
.
.
Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "to je vážné, jak jsyte na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."

Autobus s důchodci má krátkou, zdravotní přestávku na kraji lesa. Pasažéři se rozjedou mezi lesní velikány. Náhle jedna skupinka narazí na milující se dvojici. Dole ona, křehká blondýnka, nahoře na ní on, vousatý, černý myslivec. "Co to tady je?" volá zděšeně jedna starší dáma. Její manžel, znalý situace vysvětluje: "Klid, drahá, to je přece anděl s ďáblem v těle.

U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."
"To není možné, musím se přesvědčit."¨Chvíli to dělají a panička vzdychá "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!!"
"Hloubějc to nejde!"
"Béééé, tak vidíte, bééé a tohle mám vždycky!"

Matka k patnáctileté dceři:
"Víš, že můžeš hřešit i myšlenkou?"
"Ano, ale není to ono."

Stojí Janko na Kralový Hoře a dole stojí Maruša. Janko na ni volá:
"Maruša, pojď hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak co by som tam robila???"

"Tak co Jime, jaký bylo rande?"
"Ale dobrý. Šli jsme na koncert, pak trochu pojedli a popili, chvíli jsme jen tak jezdili a potom jsem našel takový pěkný tmavý koutek na zaparkování."
"No a co bylo dál?"
"No byla trochu romantická a chtěla sundat střechu u auta, tak jsem se s tím hodinu mořil.."
"Jak to, vždyť já mám střechu dole za tři minuty?"
"No jo, jenže ty máš kabriolet!"

Sprchovala se sedmáctiletá a pozorovala jí devítiletá a ptá se:
"Ty, prosím tě a co to tam máš?"
"To jsou chlupy, ty hloupoučká!"
Znovu to malé nedá a ptá se: "Ty, prosímtě, a to ti nevadí při souloži?"

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak malému Lukáškovi nařídí, aby se koukal z okna a hlásil ce se kde děje. Mysleli si, že získají trochu soukromí. Lukášek po chvíli hlásí: U Lukešů se dívají na televizi, u Králů večeřej, u Šubrtů se paní Šubrtová sprchuje a u Vilímků se šuká..."
Rodiče se zarazí a ptají se Lukáška, jak na to přišel.
"Jednoduše" odpoví ratolest, "Jakub také kouká z okna!"

Jeník se vrátí utahaný domů a děda ho hned mezi dveřmi zpovídá: "Kdepak jsi byl celý den?"
Jeník: "Šel jsem na zkušenou, dědo."
Děda: "Tak to je správné, synku. Lepší na zkušenou než na pannu!"

Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že tam jsou věci, které bycvh neměl vidět!"
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Například tátu!"

Syn přijde domů a hlásí tátovi: "Táto, měl jsem dnes první pohlavní styk."
Táta na to: "Tak si sedni, promluvíme si o tom."
Syn povídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek!"

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka k sobě a hned se začíná svlékat. Ten si se zaujetím prohlíží krásné mladé tělo a pak se ptá: "Kolik je ti kotě vlastně let?"
"Třináct" slušně odpověděla.
"Cože? Třináct?" zařval, "tak to já jdu raději pryč." Spěšně zmizel. Dívenka se zamračí a prohlásí: "Blbec jeden pověrčivej!"

Muž přijde domů o hodně brzy z práce než normálně. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši."

"Pane doktore, musím se vám s něčím svěřit. Já ho mám jako novorozeně."
"To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty...
"Skutečně: tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"

Ptá se mladá pohledná máti ještě mladší a pohlednější dcery:
"Jano, kdopak byl ten mladík, se kterým jsi šla na Silvestra někam ven?"
"Ani nevím, ale na slipech měl monogram J.Š.!"