O tchýních

Po příjezdu na místo činu byly zjištěny stopy násilí na dveřích, tchýni, skříni a okolí.

Jaká vzdálenost od tchýně je nejlepší?
.
.
Když je asi 1000 km daleko. Ale najbezpečnější je, když je 2 m hluboko.

"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Dobrý den, zahrajte prosím pro mou tchýni, která včera nešťastnou náhodou uhořela písničku od Pavla Vítka "Mám rád vůni tvé kůže."

"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální otevírání dveří."
"A to to nedokážete opravit, že si musíte kupovat nový vůz?"
"To víte, že bych to opravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

Víte, co je trestem za bigamii ??
.
.
.
.
Dvě tchýně.

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami. "Zasee turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát bohužel přijely vaše tchýně."

Přes den to štěká a v noci plave ve vodě. Co to je ??
.
.
.
Tchýnina zubní protéza...

Nápis na hrobě:
"Zde leží moje tchýně a já doma odpočívám v pokoji."

"Ježíšku, prostím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby jsi si odnesl mojí tchýni!"

"Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla "H" na tričku, tak tam přistávají helikoptéry."

Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A jak zní tvé druhé přání?" "Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž mojí tchýni."
"A tos ho byl nechat utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.

Víte, čím se zahrnují milenky? Láskou...
A ženy? Květinami...
A tchýně? Buldozerem...

Jaký je rozdíl mezi tchýní a mlhou?
.
.
Žádný. Nejlepší je když se zvedne a zmizí.

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery.
Mlaskající babice při konzumaci povídá:
"Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?"
"V detektivce, babičko, v detektivce..."

V pohřebním ústavu:
“Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
“No záleží na tom, jakou rakev si vyberete?"
“Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou. Víte, tchýně není tak docela po smrti."

Ne pane, na arsenik a jiné jedy musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí.

"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"