Školní

Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá rodina."
Dcera milionáře chvilku přemýšlí a potom na papír začíná psát: "Byla jednou jedna chudá rodina. Otec rodiny byl chudý, i matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, a taky řidič a zahradník. I jejich kuchař byl chudý..."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kde jsi se tak hezky naučil plavat?"
"Ve vodě."

"Řekni mi, Honzíku, kolik noh má blecha?"
"Propánajána, paní učitelko, vaše starosti bych chtěl mít."

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udelala maminka, kdyby jsi to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadr a blbě nekecala."

Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
"Jak bylo na tělocviku?"
"Cvičili jsme hady."
"Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?"
"To víš, když jeden had stojí 500Kč..."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku matematiky, když najednou překvapen vykřikne:
"Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student.
"A zkusil jste jinou zubní pastu?"

"Ahoj, mami, víš kdo jedinej u nás ve třídě nepropadá?"
"Doufám, že jsi to ty!"
"Ne, naše třídní učitelka."

Potkají se dva studenti, tak co už máš holku?
"Ne bohužel, ale je to asi tím, že ctím zásadu - nejdřív miluj studování, potom studuj milování."

Učitel vypráví ve škole dětem o škodlivosti alkoholu.
Příkladem jim uvádí situaci ze života zvířat.
"Kdyby jste před osla postavili jedno vědro s vodou a druhé s alkoholem, z kterého by se napil?"
"Z vědra s vodou," křičí děti.
"A proč?" táže se dál kantor.
Přihlásí se Pepíček:
"Protože je to osel!"

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

Děkan: "Pane kolego, proč jste se rozhodl studovat právě na naší fakultě?"
Student: "Ale otče, nech těch blbých otázek."

Ke studentovi se vloupe zloděj.
"Nebojte se, hledám jen peníze", uklidňuje ho.
"Moment", říká student, "tak to se k vám přidám."

Za totality se jednou ve škole ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká: "Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podminkam a stojí a bude tu stát na věky." Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka. "Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni posraný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

"Čím chceš být, Vašíku?" ptá se učitel.
"Automobilovým závodníkem."
"A proč jím chceš být Vašíku?"
"Protože mám rád šampaňské."

Paní učitelka první den ve škole nechce být na žáky příliš náročná a tak se ptá:
"Pepíčku, co nám dává ovce?"
"Vlnu"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka."
"A co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."

Ve škole:
"Píši ti za pět. Zase jsi zapomněl tahák."

Povídá profesor studentům:
"Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty."

Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."

"Zdeňku, co jste se dnes ve škole učili?"
"O sexu."
"A věděl si něco?"
"Ano."
"A co jsi dostal?"
"Facku!"

Baví se dva malý kluci:
"Jdeš si dneska ven hrát?"
"Ne, musím pomáhat tatínkovi s mým úkolem."