O právnících a soudcích

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?"
"Nechci být moc dlouho pryč z práce." "To se bez vás v práci neobejdou?"
"Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili."

Lékař mluví s advokátem: "Vaši klienti, pane, určitě nejsou andělé.
Advokát mu odpoví: "Ano, to je pravda, ale vaši mají velikou možnost se jimi brzo stát!"

Soudce se naklonil ke svědkyni a povídá:
"Tak nám napřed sdělte svůj věk a pak teprve můžete přísahat!"

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
.
.
New Jersey si vybíralo první.

Soudce u soudu:
"Takže, milá paní, vy jste na obale namísto 'Podávat s ledem' četla 'Podávat s jedem' ???"

Soudce k obžalovanému:
"Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec mi to nepomohlo!"

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: "Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

"Vážený soude, váš trest se mi sice zdá přiměřený, ale asi tak pro šest až sedm osob."

"Zadržený otočením ukazatele směru zmátl policejní hlídku, což způsobilo její havárii."

"Zadržený, ač napomínán, na otázky vyšetřovatele nereaguje a stále vykřikuje, že sousedovi stejně rozbije držku."

Právník zaparkoval nový Mercedes, když vtom okolo projede kamion a utrhne mu dveře.
Právník křičí na řidiče: "Ty svině, zničil jsi mi nové auto!"
Řidič mu odpoví: "Vy právníci jste takoví materialisti! Ani jste si nevšiml, že nemáte levou ruku!"
Právník: "Kurva, kde mám Rolexky!?"

Co má společného právník a ropucha?
.
.
Oba mají velkou hlavu, která je tvořena z větší části ústy.

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.

Soudce se ptá lupiče:
"A to jste se ani trochu nebáli, když jste poškozené vytrhli kabelku na tak frekventované ulici?"
"Bál jsem se," přiznává zloděj.
"A čeho?"
"Že v ní nebudou peníze!"

"A byl už jste souzen?"
"Ano."
"A proč?"
"Protože mě chytili."

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

"Obžalovaný, poznáváte ten nůž?"
"Samozřejmě, když mi ho už měsíc ukazujete."

"Jaký je váš vztah k obžalované?"
"Je to moje dcera."
"A byla to vaše dcera 5. února 1983?"

"Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?"
"No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu."