Vtipy o policajtech

Policajt si jde koupit boty a prodavačka se ho ptá:
"Jaké máte číslo?"
A on na to: "Přeci 158."

Jdou dva policisté po Václaváku a najednou jeden z nich uvidí na chodníku hovno. Tak ho přikreje svojí čepici a oba jdou dál. Po chvíli jde okolo houmlesák a říká: "Hele, policajtská čepice."
Tak ji zvedne a dodá: "I s mozkem!"

Policajt stopne auto: "Pane řidiči, jel jste 160 km/h."
Řidič odpoví: "Tak dlouho ale ani nejedu..."
"A jak dlouho teda jedete," táže se policajt.
"Deset minut," řekne řidič.
A policajt na to: "Aha, promiňte. To je omyl. Pokračujte v jízdě."

Celník otevře dveře vagonového kupé:
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci nic, mám toho plné kufry."

Jaké zvíře je nejrychlejší na světě?
.
.
Motorizovaný policajt.

Policajt přijde štastný domů a říká manželce:
"Miláčku, konečně mě povýšili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku."

Proč policajti vozí v autě motorovou pilu?
.
.
Aby jim to lépe řezvalo zatáčky.

Ve vlaku sedí mladá, vnadná dívka s velkým výstřihem, do kterého neustále hledí mladý policista sedící naproti. Slečně to samozřejmě vadí, a tak říká: "Chceš jednu do huby?"
"Ano," rozzáří se mladý strážce zákona, "ale co uděláme s tou druhou?"

"Žáci, kdo je kladný a kdo záporný hrdina?"
"Prosím, policajt je kladný a zloděj záporný."
"Správně. A proč?"
"Protože policajt klade otázky a zloděj zapírá."

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku: "Jelikož jste měl správně pripevněn bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?"
Řidič odpoví: "Asi se někam přihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz."
Manželka ho přeruší: "Pane policisto, neberte ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky, když se opije."
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: "Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?"
Dítě odpoví: "Jo."
Policajt mu doporučí: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!"
Dítě říká: "Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?"
Policajt odpoví: "Jo."
Dítě povídá: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať dá koni čůráka zespodu a ne na záda!!!"

Jak se pozná velká mlha?
.
.
Policajt sedí na semaforu a vykřikuje barvy světel.

Vědec policajtovi:
"Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!"

"Pane komisaři, před dvěma dny se mi ztratila žena, tady je její fotografie, musíte mi ji najít!"
Komisař si prohlédne fotografii a pak se zeptá:
"A proč?"

"Pane policisto, půjčte mi tepláky."
"Nemůžu, jdu na diskotéku."

Jde policista ulicí a mumlá si:
"Já se asi poseru,
...
já se asi poseru,
...
já se asi poseru,
...
no neříkal jsem to!!!"

Stojí dva policajti na Václaváku a cizinec se jich zeptá: "What time is it?" Policajti jen zavrtí hlavou. Na tuto samou otázku se jich cizinec zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrtí hlavou. Cizinec to vzdá a odejde. Potom říká první policajt tomu druhému: "Ty, člověče, měli bychom se učit taky nějaký jazyky." A druhý na to: "Na co? Podívej, ten jich uměl a taky se nedomluvil."

Policista zastaví mladou řidičku:
"Vy nevíte, co znamená tato dopravní značka?"
"Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno."

Jdou 2 policajti lesem. Vtom jednoho uštkne zmije. Druhý vytáhne brožurku, chvíli čte, pak vystřelí, vysere se a tím hovnem namaže uštknutou ránu. Ten uštknutý se ptá, zda to co dělá je dobře. "Ano," říká druhý," je zde napsáno - vypal ránu a natři to serem!"

"Náčelníku, máme děsivej problém. Kousek vocaď se vysekal náklaďák, z řidiče to dost táhne a nám došly trubičky."
"Tak ho vemte na odběr krve ne?"
"Tak to si budu muset pučit piják, protože teda jako v těle už žádnou nemá."
"Tak ho vodvezte na prosekturu, ať se tam na něj kouknou."
"Když von je na kousky a to abych si na to vzal vidle a necky."
"Tak aspoň hlavu tam vemte..."
"Dyž vona hlava je taky docela naporcovaná."
"Tak sakra jak můžeš vědět, že z něho táhne?"
"No tak já to nevím určitě, ale tady podporučík, jak mu dával umělý dejchání je nějakej zelenej."