Kanibalové

Baví se dva lidožrouti:
"Drahá, nemám rád tvojí mámu."
"Tak ji polož vedle talíře."

Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého: "Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"

Víš, jak lze nejsnáze odstranit kanibalství?
.
.
Když sníme všechny kanibaly.

Víte, proč kanibalové zrušili zahraničním turistům víza?
.
.
Protože tam stejně moc dlouho nepobudou.

Dva kanibalové jí klauna a jeden povídá:
"Ten ale chutná nějak srandovně..."

Evropský turista zabloudí v Africe a narazí na neznámý kmen.
Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí stolička a okolo šest černošský krasavic.
"Vuau, a to je co?" ptá se šokovaný turista.
"To je naše africká ruleta," povídá náčelník.
"A jak to funguje?"
"Normálně. Posadíš se na stoličku, roztočíme jí a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří."
"Super a jaké je tu vlastně riziko?"
"No... Jedna z nich je kanibalka!"

Tři muži ztroskotají na opuštěném ostrově. Po několika hodinách ale zjistí, že není opuštěný a obývají ho lidožrouti. Zanedlou je lidožrouti chytí a řeknou jim, že když si z lesa přinesou 10 kusů ovoce jednoo druhu, a poté se ani jednou nerozpláčou, nebo nerozesmějí, nesnědí je. Jde první muž do lesa a přinese si pomeranče. Lidožrouti mu řeknou, že si jich všech deset kusů musí nacpat do zadku a nerozesmát se ani nerazplakat. Nacpe si tam první a začne plakat, tak ho sědí. Druhý přijde s deseti borůvkami. Nacpe si tam jednu, druhou.... až devátou a pak se začne smát. Lidožrouti se udiveně zeptají, proč se začal smát, když to mol vydržet? Druhý muž na to odpoví: "Jen jsem si vzpoměl na toho třetího jak se z toho lesa táhnul s tima melounama."

Přijede chlap do hotelu v Africe a ptá se hoteliéra:
"Máte tu kanibaly?"
A hoteliér na to: "Ne, nebojte, včera jsme sežrali posledního."

"Tatínku, kolik má babička žeber?"
"Neptej se a obírej!"

"Mami, kolik měl tatínek žeber?"
"Nekecej a obírej."

Jak se narodí kanibal?
.
.
Obžerou z něho matku.

Kanibal letí poprvé letadlem. Letuška k němu přijde a ptá se:
"Co vám můžeme nabídnout pane?"
"Hmm," odvětí kanibal, "nejprve by jste mi mohla ukázat seznam posádky."

"Mami, já už nechci sestřičku."
"Tak ji nech a táta ji dojí."

Co dělá lidožrout, když ho pálí v žaludku?
.
.
Jí hasiče.

Jde lidojed a nese si urnu, potká ho druhý a říká:
"Ty vole, kde si sehnal ten instant?"

Víte, jak se odborně nazývá člověk, který nemá rád lidi?
.
.
.
Kanibal s anorexií.

Co řekne kanibal, když spatří kostru?
.
.
Dnes budou k obědu křupky!

Co udělá kanibal, když je mu horko?
.
.
Sní eskymáka!

Letí letadlo plné presidentů a pak najednou neletí a sletí v zemi plné kanibalů. Pasažéři sice přežijí, ale padnou do zajetí. Náčelník potřebuje vědět, co má napsat na jídelní lístek tak začne s výslechem. "Ty seš kdo?" ptá se prvního. "Já jsem Nixon, president USA." "Neznám," dí náčelník, "uvařte z něj polívku. A co ty jsi zač?" Ptá se druhého. "Já jsem Gorbačov ze SSSR!" "Tebe taky neznám, ale guláš z tebe snad bude dobrej." Pak se podívá na třetího a povídá: "Jé, že ty seš Gusta Husáků z Československa, můj syn u vás studoval medicínu! Dáš si polívku nebo guláš?"

Do porodnice se vloupá kanibal.
Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou!"