O homosexuálech

Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!

Jedou dva přihřátí ve výtahu a jeden povídá:
"Božínku, já tu cítím semeno."
A ten druhý:
"Sorry, já jsem si grknul."

Na gay diskotéce spolu tančí dva muži:
"Učím matematiku."
"No dobrá, tak se mnou nepočítej."

Co je největší naivita?
.
.
Když dva homosexuálové šetří na kočárek.

Víte, proč se buzeranti pořád smějou?
.
.
Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Otec na to: "Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Luští dva teplí křížovku:
"Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?"
"No přeci ŘIŤŤ."

"Mami, příští týden se budu ženit."
"A s kým?"
"S Karlem Novákem od naproti."
"Ale vždyť je to kluk!"
"Prosimtě, jakej kluk? Vždyť je mu 38!"

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Co je to?
.
.
Opilý gay.

Krásná dívka se svlékla v pokoji před radiátorem ustředního topení. Víte, co si pomyslel ten radiátor?
.
.
"Škoda, že jsem teplej."

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
"Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky."
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi:
"Jestli se pro to cigáro ohneš, tak je po nás."

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
"No to je báječný že si tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
"Nedělička nebude."

Víte, co si zpívá homosexuální vodník?
.
.
Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť.

Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!"
"Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj.
"Pepo volej policii!"
"Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!"
"Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."

Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."

Koupou se teplouši ve vaně a najednou se na hladině objeví semeno. Chvíli na to koukají a pak jeden povídá: "Teda fuj kluci, kdo si prdnul?"

Nový vězeň vejde do cely a v šeru vidí, jak se z palandy zvedá obrovský chlap a blíží se k němu.
"Nazdar hochu," pozdraví ho ten obr.
"Chceš být táta nebo máma?"
Nováček je vyplašený a povídá:
"Táta."
Obr se zasměje a povídá:
"Tak pojď taťko, vykuř mámě péro."

Co uděláš, když v San Francisku upustíš klíče na zem?
.
.
Dokopeš je do San José a tam se pro ně ohneš.

Proč mají teplouši rádi zimu?
Nosí se přece teplé oblečení.
A proč mají rádi léto?
To zase bývá teplé počasí.

Manželka homosexuála s pláčem vypráví:
"Pak se svlékl, já se taky svlékla, on si oblékl moje šaty a od té doby jsem ho už neviděla."