O důchodcích

Dědkovi nestojí a babka už neví, co by. Tak se jde poradit a někdo jí řekne, že to musí udělat jako indičtí fakíři s kobrou - pomocí flétny.
Večer vytáhne flétnu a začne pískat a vlnit se nad dědkem přikrytým peřinou v místech, kde má dojít k onomu postavení. Po chvíli se začne peřina napínat. Babka píská dál a za chvíli je peřina jako cirkusový šapitó.
"Tak dědku a můžeme jít na to," říká babka.
"Nemůžeme, to mi jenom vylezla tasemnice," odpovídá dědek.

Stará, škaredá babka s bradavicemi po celém těle a sovou na rameni potkala v lese muže:
"Když uhádneš, co to mám na rameni, můžeš mě pomilovat."
"Slona?", hádá z legrace mladík.
"No, nebylo to přesné, ale dá se to uznat!"

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."

Vnouček křičí: "Babi, babi! Jdeme koupit video!"
Babka na to: "Kupte si co chcete, já to stejně krmit nebudu!"

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"

Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
"Chlapci, už skončila válka?"
Chlapci si z něho vystřelí:
"Ne, ješte ne."
Dědek si smutně povzdychne:
"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

Co to jsou domovy důchodců?
.
.
To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.

Co je nejsměšnější na babce?
.
.
Dědek.

Víte co nejvíc vzruší ženu?
.
.
18-letou - když jí sáhnete na prsa
30-letou - když jí sáhnete mezi nohy
60-letou - když jí sáhnete na důchod

Jde babka z obchodu a najde použitý kodnom. Vylíže ho a po chvíli povídá:
"Ta dnešní mládež, neumí si ani mléka vážit..."

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:
"Do konce života už nemůžete nic jíst!"
"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.
"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

Slušné děvče
"Sedněte si, babičko," vstává mladá dívka.
"Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!"
"Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!"

Babička seděla na pláži, kde si její vnouček ve slunečním kloubouku a župánku hrál s kyblíčkem a lopatičkou a plácal bábovičky. Najednou se objevila obrovská vlna, která nemilosrdně smetla vnoučka do moře. Naprosto konsternovaná babička
padla na kolena a začala se modlit: "Óóó, můj Bože, prosím, vrať mi mého vnoučka. Je to tak nevinné, bezbranné stvoření, tak báječný chlapec, tak sladké dítko." Jako zázrakem se přihnala další velká vlna a zanechala po sobě vnoučka přesně na původním místě, v župánku s lopatičkou a kyblíčkem. Babička obrátila oči k nebesům, rozhodila rukama a říká naštvaně: "Měl klobouček!"

"Proč jsi celý v černém, Pepo?"
"Ale, babička nám umřela."
"Jak je to možné? Vždyť jsem jí ještě včera viděl."
"Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně, pošťačka nesla důchod."

Dědula z dědiny povídá v obchodě:
"Chtěl by jsem papír!"
"Papír? A jaký? Balící?"
"Ale ne, tykový ten, no... na zadek!"
"Aha, toaletní papír?"
"No ten toaletní! A ještě jeden... no, ten... mýdlo!"
"Toaletní?"
"Ne... na ruce!"

Má to padesát očí a jeden zub. Co to je?
.
.
Domov důchodců!

Jde babka přes koleje a v tom uvidí, jak se na nich něco leskne. Skloní se a najde tam pětikorunu.
"Jé, to mám dneska štěstí!"
Tadam...tadam...tadam...

Jeden důchodce se baví s druhým:
"Když jsem byl mladší, nedokázal jsem ohnout svůj penis, ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."

Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého: "Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"