Vtipy o dětech

"Měsíc je důležitější než Slunce," povídá malý chlapec.
"Svítí, když je tma."

Hádají se 3 maminky, která má sprostší dítě.
První říká: "Když tomu mýmu byly 3 měsíce, tak řekl ku*va."
Ta druhá povídá: "To nic není. Když tomu mýmu byly 2 měsíce, tak řekl pi*a."
Ta třetí říká: "To vůbec nic není. To když ten můj byl ještě v břiše, tak řekl: Zavři pi*u, táhne mi na nohy."

"Mamí! Smím si jít hrát na dvůr?"
- "S tou dírou v gatích?"
"Ne, s Evou ze třetího patra ..."

"Mami, volala si mě?"
"Ne."
"Tati, ty si mě volal?"
"Ne."
"Dobře, tak to zformuluju jinak. To dnes nebudeme vůbec nic žrát?"

"Mami, kup mi velblouda!"
"A čím bychom ho krmili?"
"Kup mi jej ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!"

Honzík volá přes plot na sousedku stojící na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

"Mami, co je to Primeros" ptá se desetiletý chlapec.
"Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže."
"Aha, ale proč to má ségra v kabelce?"

Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: "Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?"
"Víš," odpoví váhavě osmnáctka, "tyhle boule, to jsou prsa."
Jedenáctka se zamyslí a povídá: "No, a nepřekáží ti to při šukání?"

Automobil přijíždí k dopravní značce „Pozor na děti“.
A skutečně: Z prudkého kopce nad silnicí se valí za napjatého očekávání hrajících si dětiček asi tak stokilový balvan, směřující přesně na automobil...

Baví se dvě dvanáctky: "Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru..."

Z domu vyběhne malá holčička, pláče a volá:
"Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka..."

Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
"Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
A po chvili jede zase a křičí:
"Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

Jde Pepíček s babičkou nakupovat a Pepíček říká:
"Hele babi, vydíš tu 10-ti korunu?"
Babička odpoví:
"Ano, proč? Myslíš, že jsem slepá?"
"A můžu si tu 10-ti korunu vzít?" ptá se Pepíček.
"Ne!"
"A proč babi?"
"Ze zěmě se nic nezbírá!
"Hmm..." odvětí Pepíček zklamaně.
Další den v tělocviku paní učitelka ukazovala, jak se má dělat správná hvězda, zamotala se jí hlava a tak spadla a křičí:
"Pepíčku, pojď mě zvednout"
A ten na to lakonicky:
"Ze země se nic nezbírá..."

"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka.
"Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba."

Kráčí lesem myslivec se svým synkem. Náhle vyskočí z houští zajíc. Myslivec ho oddělá a povídá:
"Bude z něj maso a kůže."
Po chvíli chůze se před nimi objeví jelen. Otec prásk - a jelen padl.
"Bude z něj maso, kůže a také parohy," libuje si otec.
Tu se objevil na pasece turista. Synek vytrhl tátovi pušku a turistu zastřelil:
"Bude z něj kabát, košile, ruksak, čepice a boty," povídá zděšenému otci.

"Je blbost dědičná?"
"Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."

Malá Maruška se vrátila z prázdnin u babičky a hned vypráví mamince:
"Představ si, babička má plný dvůr slepiček a mezi nimi jednoho nemocného kohoutka."
"Jak to myslíš, nemocného...?"
"Má nějaké slabé nožičky. Každou chvíli ho některá ze slepic musela poponášet po dvoře."

Martin se ptá Honzíka: "Víš, proč má slon červený oči?"
"Nee..."
"Aby ho nebylo vidět na třešních..."
"Co to je za pytlovinu?"
"A ty jsi už snad někdy viděl slona na třešních?"
"Tak vidíš, jak je dobře maskovanej."

"Mami, je to pravda, že čáp nosí malé děti a Pán Bůh nám dává každodenní chléb?"
"Je to pravda!"
"Tak na co máme potom tátu?"

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém kačáku, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
"Tak jakto, že nemáš mokré i oblečení?"
"No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout a tak jsem se radši svléknul."