Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Jsem člověk!
Schváleno českou veterinární komorou.

Manželka vyčítá své drahé polovičce:
"Proč tolik piješ tu slivovici?"
"Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

Jaký je rozdíl mezi velbloudem a člověkem?
.
.
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.

Po půlnoci potká chodec opilce, který leží pod lampou. "Můžu vám nějak pomoc?" zeptá se.
"Jo, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

Slovák v českém baru:
"Dobrý den, pane, přejete si?"
"Pohár Whisky!"
"Skockou?"
"Nie, bez kocky!"

"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

"Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu - žádné ženy, víno a zpěv!"
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
"Dobrý den, byl jsem tu včera?"
"Ano byl."
"A propil jsem tu dva tisíce?"
"Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné."
"Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil."

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

"To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" řve žena z ložnice. "Moc se neraduj," odpovída manžel, "jen jsem se vrátil pro kytaru..."

"Ahoj, proč jsi přestal pít?"
"Nechci vidět manželku dvakrát..."

Víte, že pivo obsahuje ženské hormony?
Chlap, který vypije deset piv není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.

Člověk si často říká:
"Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?"

Řešení:
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

Dva kamarádi u pivka:
"Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily pořád ubývá."

..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
.
.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

Dědeček si dával do vody trochu vína.
Otec si dával do vína trochu vody.
Syn pije víno jak vodu.